Babi Ngesot 2

Babi Ngesot Karya Raditya Dika Bagian 2


'Bisul' jawabnya. Singkat. Padat. Jelas. 'Apa, do kt
er"' Gue masih gak percaya. 'Bisul.'
Kampret, Harianto bener KAWIN, KAPAN" SEMUA o rang ingat iklan ro ko k di TV itu. Ringgo Ag
28 us Rahman lagi bengo ng-bengo ng sendirian. L alu dia
ditanya sama ibu-ibu, 'Kapan kawin"' Si Ringgo , die
m aja. Dia lalu menjawab, 'Mei.'
Ibu-ibu rame berseru, 'Oh, Mei! Oh Mei!'
Eh, lalu si Ringgo ngelanjutin, 'Meibi yes. Meibi n
o .' Si Ibu-ibu go ndo k lalu selingkuh, hamil di luar nika
h, aborsi, dan mulai suka make baju kulit sambil ba
wa pecut kalo malem hari. Eh, tunggu dulu... kayakn
ya gue ketuker antara iklan TV sama f ilm bokep. In
tinya gitu dehT. Masih nyambung sama iklan Ringgo tadi, kalo gue di
tanya sama ibu-ibu, 'Kapan kawin"' Gue akan jawab,
'Mei.' 'Oh, Bulan Mei!' 'Bukan.' Gue akan melanjutkan dengan muka sedih, '
Meincret. Saya akan kawin begitu saya berhenti mei
ncret, udah enam bulan nih.'
Apa yang gue co ba katakan adalah kawin bener-bene
r big issue untuk umur gue (dua puluh awal) sekaran
g ini. Dari yang pertama gak kepikiran, sampai seka
rang o rang kiri-kanan ngo mo ngin, ngerencanain, sam
pai ngelakuin hal tersebut di depan mata kita.
MENURUT gue, salah satu hal yang paling ribet dala
m perkawinan adalah ngurus anak. Punya tanggung ja
wab segitu besar kayaknya belum waktunya untuk di
ri gue. Melihara binatang aja pasti binatangnya mat
i, gimana ntar kalo gue harus ngurus anak" Gue gak
bakalan bisa ngambil resiko sebesar itu.
Gue sempet sih melihara hamster, dengan tujuan un
tuk ngerasain rasanya melihara seeko r makhluk hidu
p. Sayangnya, seminggu kemudian, hamsternya jatuh
dari jendela lantai dua. Sebagian o rang mengira itu
kecelakaan. Sebagian o rang lain mengira si Hamsy
(namanya hamster tersebui, gue tahu... gak kreatif )
mati bunuh diri. Gue gak bisa ngebayangin aja si Ha
msy bener-bener bunuh diri. Teriak sambil lo ncat, '
Mama, aku akan menyusulmuuuuu'
Gue harap kalo Hamsy beneran bunuh diri dia akan
29 menderita di neraka. Gue yakin, sekalipun binatang,
kalo dia bunuh diri dia akan masuk neraka jahanam.
Tentu saja, kalo dia ternyata gak bunuh diri... o h T
uhan, masukkanlah dia ke dalam surga bersama hams
ter-hamster perawan yang akan menghibur dirinya u
ntuk selamanya. Amin. Sebenernya, gue sempet ngebeliin Diva, cewek gue,
anjing. Kalo pun kita berdua nanti akan kawin, setid
aknya kita udah pernah latihan ngurusin anjing itu
bareng. Oke, gue tahu, manusia sama anjing memang
berbeda jauh. Tapi setidaknya kita bisa ngeliat kir
a-kira apa yang terjadi sama anak kita nanti dilihat
dari bagus-tidaknya kita ngurus anjing tersebut.
Di minggu pertama Rachel dateng, dia jato h dari ku
rsi. Bulan pertama dia keabisan makanan.
Beberapa bulan kemudian, karena males mo to ng ram
but, satu badan dibo takin. Ini menyebabkan Rachel
seperti anjing Shitzu yang baru saja belajar ilmu k
ung-f u Shao lin. Bo tak po lo s.
Kayaknya, kita emang gak ada bakat untuk ngurus a
nak sama sekali. Balik lagi ke perso alan mengurus anak. Mungkin gue
harus ngado psi anak dulu, buaa latihan. Kayak Angel
ina Jo lie yang ngado psi anak Kambo ja untuk dibesar
kan. Pemikiran ini sempat gue endapkan di dalam ke
pala gue. Dipikirkan masak-masak. Sampai akhirnya
gue menemukan benturan paling keras: masalah nam
a. Ya, berhubung gue o rang Batak, maka
anak gue harus punya marga. Sayangnya, nama o rang
Kambo ja, Co k Pai, misalnya, gak bakalan matching sa
ma marga Batak apa pun. Kalo gue kasih nama jadi Co k Pai Nasutio n, kedenge
ran kayak nama ro bo t dari abad yang akan datang. C
o k Pai Si Raja Guguk, kedengeran kayak nama 'guguk
' beneran. Belum lagi kalo si Co k Pai jadi o rang Bat
ak dan nanti pas udah gede punya kepo nakan, o rango rang bakal manggil dia Tulang Cok Pai. Apaan tuh T
30 ulang Cok Pai" Kedengeran kayak so daranya f o sil di
no saurus keputihan... Tulang Pek Tai.
L alu ada permasalahan hamil. Thank Go d, gue bukan
cewek. Gue sangat kagum sama cewek so alnya bisa p
unya tanggung jawab yang besar dalam mengandung a
nak. Nge-bawa-bawa makhluk hidup lain di perutnya.
Untung gue, sebagai co wo k, gak bisa hamil. Gue gak
kebayang kalo gue hamil, pasti setiap kali bo ker gu
e bakalan parno banget. Setiap selese bo ker, gue ak
an teriak, 'ANAK GUE GAK SENGAJA KEL UAR!! TOL
ONG!' Orang-o rang rame-rame akan dateng dan mene
nangkan, 'Dit, emang ko to ran lo segede itu, Bego .'
ANEHNyA, o rang tua selalu memaksa anaknya (terut
ama yang paling tua) untuk cepet-cepet
kawin. Gue sangat mengerti hal ini, karena gue anak
yang paling tua dan sering banget disuruh cepet-ce
pet kawin. Pas umur gue 20 tahun, nyo kap pernah ng
o mo ng gini di telepo n sama gue...
Gue bilang, 'Ma, si Ollie kawin lho .'
Nyo kap bilang, 'WAAAAAH!!!!'
'Emang kenal, Ma"' 'Gak.' Gue diem, 'Duh'. 'Terus, kapan"' kata nyo kap tiba-tiba.
'Kapan"' 'Iya, kapan"' 'Apanya kapan"' kata gue, heran.
'KAMU KAWINNYA KAPAN"'
'Buset, baru juga dua puluh tahun, Ma.'
'Gak mo tahu. Po ko knya kawin umur 23,' dia maksa.
'Gak mungkin lah!' kata gue, sewo t.
'So alnya belum nemu cewek yang udah siap di-kawin
in umur 23!' 'Duh, kamu tuh kreatip dikit do ng!'
31 'Kreatip"' 'Iyah!' teriak nyo kap. 'HAMIL IN ANAK ORANG GITU!'
'Gila.' Gue lalu teringat sama Yudhit, adek cewek gue pali
ng gede yang waktu itu kelas 1 SMP
Gue langsung berusaha mengalihkan euf o ria keingin
an nyo kap untuk dapet cucu itu ke Yudhit.
Gue bilang, 'Udah, Yudhit aja lulus SMP kavvinin...
sama bandar ro ko k gitu'
Nyo kap ngebekep telepo n terus ngo mo ng sama Yudhi
t yang ada di sampingnya, 'Dith, kamu mau gak kawi
n lulus SMP"' Yudhit dari kejauhan bilang, 'GAK MAO!'
Nyo kpa bilang, ' Tuh, Dik, si Yudhit... FRIGID'
'Frigid"!' kata gue. 'HAHAHAHAHA.'
Yudith yang ngerasa digo sipin tiba-tiba teriak dari
kejauhan 'Hah" Frigid apaan sih" Apaan sih"'
'Tanya abang kamu aja' kata Nyo kap, mengalihkan t
anggungjawab. 32 Frigid apaan tuh, Bang"' kata Yudhit ke-pada gue.
Gue bingung mau jawa apa. 'Uhhhh... Frigid itu... M
AEN L AYANGAN' Yudith langsung teriak mencak-mencak, 'Ih! Aku ga
k f rigit... aku bisa maen layangan! Ma, aku gak f rigi
d. AKU BISA MAEN L AYANGAN! AKU GAK FRIGID! K
EMAREN AKU GAK FRIGID!' Gue diem di telepo n Kenapa sih o rang tua selalu memaksa-maksa kita un
tuk kawin" Bukannya kawin.itu gak
(pict tidak ditampilkan) enak ya. Pro blem-pro blem bermunculan ketika kita
kawin. Dari beberapa o rang yang gue tahu, kawin itu
membuat sif at jelek pacar muncul 1 0x lebih sering
dan pro blem menjadi 1 0x lebih besar. Jika diterjem
ahkan menjadi bahasa sederhana, itu berarti: ANJI
NG-ANJINGAN. Kawin bakalan pusing banget. Terut
ama sama o rang yang pas masa pacarannya aja udah
bermasalah. Mereka yang sering dio melin sama pacarnya, misaln
ya, bakalan bener-bener f ucked up. Saran gue untuk
kamu yang sering dio melin pacar: anggap saja pacar
kamu sebagai batu kali raksasa. Biar ngebantu, co ba
pacar kamu dicet abu-abu lalu dijoro kin ke dalam su
ngai. Mudah-mudahan gak menganggu lagi.
SEBAGAI penutup, gue gak mengatakan kalo gue me
mbenci pernikahan. Sebaliknya, gue sangat menyena
ngi pernikahan. Ada satu aspek dari pernikahan yan
g selalu membuat gue jadi melayang setiap membicar
akannya. Yang selalu membuat gue menanti-nantikan
nya. Yang selalu membuat gue berharap... akan ada t
eman gue yang menikah dalam waktu dekat. Yup, kita
sebut bersama-sama: makanan resepsi. Makanan pad
a saat resepsi pernikahan adalah hal yang paling kit
a nanti-nantikan selama ini.
Di resepsi pernikahan terakhir yang gue datengin,
gue nyaris dilarikan ke rumah sakit. Jajaran makana
nnya gila-gila banget sampai gue hampir mati karena
serangan jantung. Orang yang menikah adalah anak d
33 ari seo rang pengusaha sukses. Maka, makanannya pu
n mahal-mahal dan enak-enak banget. Begitu masuk
gedung, dari sebelah kiri gue ngeliat ada Salmo n un
Cro ut, dibarengi o leh Kambing Maro ko , ada juga BB
Q Ribs. Ngeliat makanan sinting seperti itu... gue o
rgasme. Gue langsung ngantri seketika itu juga.
Makan-makanannya satu per satu. Makanannya, sepe
rti yang gue bilang, endang bambang. Enak banget.
Gue jadi kepengen nelpo n Trans TV untuk mengundan
g Bo ndan Winarno ke sini. Tapi, takut salah sambun
g malah yang dateng Bo ndan Prako so dan main bass
di atas stand makanan sambil jerit-jerit, 'SI L UMB
A-L UMBA! MAKAN DUL U!7 L ebih baik jangan deh.
Gue sempet beberapa kali antriannya disela sama o r
ang yang kampungan yang gak mau ngantri. Bagi gue,
o rang yang gak bisa ngantri adalah o rang kampunga
n. Tau kan, tipe-tipe o rang yang kalo masuk di WC d
uduk pas bo ker bakalan tetep nangkring jo ngko k. Ad
a apa sih dengan o rang-o rang ini"
Gak berapa lama kemudian, MC-nya berkata, 'Kepad
a tamu dipersilakan memberi selamat ke atas pelami
nan kepada kedua mempelai. L ainnya, silakan menikm
ati hidangan yang telah disediakan.7
Beberapa orang ngantri makanan, beberapa lainnya
salaman. Gue rasa, o rang yang maju ke depan dan sa
laman sama pengantin punya tujuan terselubung: unt
uk ngeliat stand makanan lebih jelas dari atas pela
minan penganten. Entah bener, entah gak, tapi itu s
ih yang gue lakukan. Yang ngebuat jadi bete adalah, salaman sama penga
ntennya aja juga ngantri. Untungnya, gue dapet ide
brilian bagaimana caranya menyela barisan o rang ya
ng mengantri untuk salaman itu. Jadi, sewaktu gue l
agi ngantri, tiba-tiba MC-nya bilang, 'Kami ucapkan
selamat datang kepada bapak Adrian Buyung Nasutio
n. Silakan langsung ke depan untuk memberi selamat
kepada pengantin.' L alu benar, Adnan Buyung yang b
aru dateng bisa langsung bergerak maju ke depan, m
elewati barisan o rang-o rang yang udah nunggu lama,
dan langsung salaman. Berkat ini, gue dapet trik kh
usus untuk menghadiri pesta perkawinan-perkawinan
34 berikutnya: dandan sebagai Adnan Buyung Nasutio n,
biar bisa nyero bo t barisan. Yes!
Begitu sampai di depan pelaminan, gue nyelametin s
i Penganten. Gue hanya kenal si
Begitu sampai di depan pelaminan, gue nyelametin s
i Penganten. Gue hanya kenal si
Gue bilang, 'Gue yang makasih!'
'L ho "' kata dia, kaget. Dia gak tau, maksud gue ter
ima kasih makanannya enak-enak. Pantesan aja dia k
aget, agak aneh juga sih ada orang nyalamin dia dan
bilang makasih udah kawin. Bo do ah.
L alu gue lihat mata dia, kayaknya ba-hagiaaaaaa ba
nget. Si Co wo knya juga begitu. Gue turun dari pelam
inan, menuju stand makanan lagi. L alu gue berpikir..
. kayaknya, masih ada harapan untuk pernikahan.
Ya tho , o rang-o rang yang bahagia"
KUCING JAWA KATA o rang, nyari temen nge-band itu kayak nyari
pacar. Perkataan tersebut bukannya bikin gue tambah sema
ngat buat nyari temen nge-band, tapi malah bikin m
ales. Gue gak mau nyari temen nge-band kayak nyari
pacar. Gue gak mau nyari temen band gue dengan SM


Babi Ngesot Karya Raditya Dika di http://ceritasilat-novel.blogspot.com by Saiful Bahri Situbondo

S-SMS so k malu dulu pertamanya, lalu gue ajakin ja
lan, lalu gue ajak no nto n berdua. Baru deh gue temb
ak, 'Gue suka sama lo , mau gak jadi drummer buat b
and gue"' Gak, makasi deh.
Mencari temen nge-band gak kayak nyari pacar kali
ya. L ebih kayak mencari o rang yang sependapat sam
a kita. Orang yang rela latihan berjam-jam sampai t
angan lecet-lecet. Orang yang emang punya visi dan
misi sama. Kayak di f ilm That Thing Yo u Do aja.
Gue udah mulai nge-band sejak SMP, dari mulai wak
tu zamannya milih lagu-lagu cupu
kayak lagu-lagunya Sheila On 7. Band pertama gue n
amanya Bentz, agak-agak'aneh karena waktu itu 'ea
35 der-nya punya kecintaan yang tinggi sama mo bil Mer
cedez Bentz. Aneh, memang. Untungnya dia gak suka
mo bil Timo r. Kalo gak, band kita pasti dinamain Tim
o r Band. Dengan nama TIMOR BAND, setiap.kali kita
manggung, bukannya dikenal sebagai band anak SMP,
mungkin kita dikenal sebagai band dari Indo nesia de
ngan muka mirip knalpot. SEWAKTU kuliah di Adelaide, Australia, gue di-aja
kin nge-band sama Darius, rekan satu negara. Perta
ma kali gue diajakin sama Darius, dia cuma bilang, '
Dit, gue lagi kepikiran untuk ngebuat band. Kita ku
mpulin anak-anaknya, yuk.'
'Ayuk' jawab gue, menyanggupi pada waktu itu.
Gak berapa lama kemudian, Darius dateng ke aparte
men gue dan ngasih lihat beberapa lagu yang udah d
ia tulis. Semuanya bagus. Gue langsung tertarik, 'A
njing, keren-keren lagunya, Dar. Kita garap!7
'Serius lo "7 'Iya. L anjut aja.' 'Oke. Oke, gue cari o rang-o rang lainnya deh' kata
Darius. Orang kedua yang gabung sama band kita namanya G
ideo n, dia bermain sebagai drummer. Pas pertama ka
li gue liat o rangnya, wui-dih sangar bener. Rambutn
ya panjang mengilap, go ndro ng hitam bercahaya. Dar
i belakang, Gideo n terlihat sebagai salah satu gadis
Sunsilk. Sayangnya, dari depan, Gideo n malah jadi k
ayak mas-mas Baygo n. Ngeliatin mukanya lama-lama
jadi seperti disempro t pake o bat nyamuk: megap-me
gap. Gaya jalan Gideo n juga petantang-petenteng. Gue g
ak gitu ngerti artinya pe-tantang-petenteng, tapi k
ira-kira begitu lah. Jalannya ngeper, kiri-kanan go y
ang. Badannya tinggi. So ro t matanya mantap. Ro ko kn
ya Gudang Garam. Bedehhh. Maut banget deh. Tingga
l bawa pacul. Begitu ditanya so al musik f avo ritnya, dia menjawab
mantap, 'Hello ween.' 'Helloween tuh apaan"' tanya gue, yang gak tahu sa
36 ma sekali band yang sangar-sangar.
'Musiknya keras, mantap,7 kata Darius.
'Oh iya' Gideo n memo to ng. 'Sama Drea^ Theater.'
Beeeeh! Gue langsung jiper abis. Gila juga nih Gide
o n. Dream Theater kan jadul da-nge-sk'l' abis. Ro ck
and ro ll banget nih o rang. Sedangkan gue" Gak tahu
sama sekali |enis jenis musik ro ck. Gue lebih tahu j
enis rok cewek dibandingin.Rock and ro ll.
Siang itu kita bertiga ngumpul di apartemen gue, Gi
deo n nyender di samping jendela ngeliatin ke bawa
h. So ro t matanya seperti o rang yang sudah lama men
ikmati asam-garam hidup. 'Bo leh ngero ko k gak di sini"' kata Gideo n. 'Gak, Gi
d. Gak bo leh kalo di sini' kata gue. 'Gitar deh' Gid
eo n ngelirik ke kiri dan kanan. 'Gue pinjem gitar aj
a kalo gitu.7 Gue berdiri dan ngambilin dia gitar. '
Bisa gitar juga, Gid"' tanya gue. 'Iya do ng'
Wah, seru juga nih anak. Gue semakin jiper. Di ban
d yang Darius baru bentuk ini rencananya bakalan ja
di empat o rang. Gue di gitar, Darius di vo kal dan di
tar, Gideo n di drum, dan baru satu o rang lagi buat
di bass. Melihat gelagat Gideo n yang sangar dan min
jem gitar ini... po sisi gue sebagai gitaris sedang te
rancam. Gue sempet kepikiran matahin tangannya Gi
deo n sekarang, tapi gue urungkan.
Darius ngeliat Gideo n megang gitar di sampingnya,
angsung teriak, 'Weissss! Main gitar neh. Ayo maen,
Gid Maen! MAEN! MAEN!' Gideo n menaikkan senyumannya. Dia menghela napas.
Gue menco ba mendengarkan apa yang dia maenkan. Gi
deo n metik melo di, TING TINGTINGTING TING TIN
GTING... TING-TINGTING... TINGTING TING. Wah.
Melo di apa ini. Apakah Hello ween" Apakah Dream Theater" Apa
kah band-band-metal-lain-yang-gue-gak tau-apa-nam
anya" APAKAH INI"
Darius tiba-tiba menjerit, 'OH!' Gue, setelah nyad
ar lagunya, ikutan menjerit, 'AAAH!'
37 Darius nyelepet Gideo n pake handuk di deket situ.
Dia teriak gede banget sambil keta-' wa kenceng, 'I
TU TADI... TITANlC, YA"!!! HAHA-HAHAHAHA.7
'My heart... will go o n"' tanya gue. L alu ketawa, 'H
AHAHAHAHAHAHAH.' Gideo n masih asik maen, TING TING TING TING.
'Everytime... I to uch yo u' Gideo n mulai nyanyi.
Palanya Darius meledak. Dia ketawa kenceng bange
t. Gue gak bisa ngebayangin, si Gideo n... muka Yaku
za hati dangdut gini. Percuma banget lama-lama den
gerin pro gressive ro ck begini kalo ujung-ujungnya k
etemu gitar malah nyanyiin My Heart Will Go On-ny
a Celine Dio n. Gue ngebayangin Gideo n nyanyi, 'Ever
y-timeee I to uch yo uuu' sambil grepe-grepe badan s
endiri. Gue mau mati kebanyakan ketawa.
'Abisan, gue bisanya cuman ini' bela Gideo n.
MEL AL UI pro ses yang cukup rumit, akhirnya kita m
endapatkan anggo ta band yang terakhir. Namanya Ce
sar, anaknya gendut dan bo tak. Dia memegang bass
dan bertanggung jawab sama line-line bass yang f un
ky. Sehabis dapet Cesar, kita langsung brainsto rmin
g ide-ide bareng. Darius ngasih lihat beberapa lagu
nya. Ada satu lagu yang gue suka banget dikasih jud
ul sama dia, My Everything. L agunya ro mantis abis.
Begitu denger tuh lagu, gue langsung bilang, 'Gila,
agunya. Gue jadi mello w dan sensitif banget nih. Ha
ti gue jadi berat, mata jadi sayu, perasaan jadi res
ah' Gideo n, langsung nimpalin, 'Mau mens kali lu'
'Anjing lo ' bales gue, go ndo k.
Semenjak semua anggo ta kekumpul, kita jadi latihan
secara rutin. Setelah dua kali latihan, akhirnya pem
bicaraan nama band pun tercetus. Kita mulai mencar
i-cari buat nama band ini. Setelah pro ses pencarian
nama yang cukup alo t (gue sampai puasa minta petun
juk selama dua jam), kita akhirnya sampai pada satu
kriteria khusus: nama band kita harus mencerminkan
ke-lndo nesiaan-nya. Untuk itu kita sempet mau paka
i nama The Ro bo tgedeks, tapi nanti dikira tukang so
38 do mi anak kecil. The Co rrupto rs, dikira bener-bene
r suka ko rup. The Bataks, cuman gue yang Batak. Se
telah mandi kembang tujuh rupa, kita dapet satu na
ma: Javacats. Artinya tentu saja Kucing Jawa. Kena
pa harus cats" Selain karena kita punya kelakuan se
perti kucing (keluar malem, sikapnya co ol, dan suka
pup di atas pasir), juga kalo namanya binatang lain
pasti gak akan keren. Co ba aja Javahamster, kayakn
ya cupu banget. Atau Javarrino cero s, kepanjangan.
Javacats, kedengerannya mantap. Asik tenan.
Semenjak punya nama band, kita latihan terus-teru
san. Setiap minggu pasti paling gak kita latihan sek
ali. Tempat latihan band di Australia berbeda denga
n di Indo nesia. Kalo di Jakarta, gue nge-band tingg
al nyewa studio ko mplit dengan peralatannya. Kalo d
i Australia, gue harus nyewa tempatnya terpisah, ba
yar peralatannya juga terpisah.
Ruangan yang kita sewa buat latihan lumayan besar,
dindingnya dilapisin spo ns kedap suara bewarna kre
m penuh dengan co retan iseng. Banyak o rang yang nu
lis: Michael was here. Atau E**king po p stars must
die. Biasanya co retan-co retan iseng kayak gini cuma
n ada di to ilet co wo k.
Satu hal yang mengganggu pikiran gue adalah ini, gu
e sering banget masuk ke to ilet co wo k dan nemui
o mo r telepo n cewek diukir
di tembo k: kalo mo seneng-seneng, telepo n Diana 0
81 292394XXX. Kenapa ada no mo r cewek di sini" Per
nah gak sih ada o rang yang beneran nelepo n" Mungki
n gak, di suatu tempat di belahan bumi mana, ada ya
ng nanya. 'Ceritain do ng. lo kenal istri lo dari mana
"'. 'Cerita gue sama Diana panjang banget ya. Wakt
u itu gue lagi bo ker... terus....' Oke, itu urusan lai
n. Suatu waktu setelah selesai latihan, Darius ngo mo n
g, 'L atihan di sini lama-lama berasa mahal banget l
ho.' 'Iya, emang,' gue membenarkan.
L atihan di tempat ini emang mahal banget. Enak si
h, tempatnya pewe banget, tapi sekali nyewa kita ng
abisin A$ 70 (sekitar Rp 490 ribu, atau 1 70 dolar N
39 igeria, siapa tahu kamu orang Nigeria yang baru bis
a bahasa Indonesia). 'Gimana kalo kita latihannya di rumah gue aja?" ta
war Cesar. 'Rumah lo " lo ada rumah ya di sini" Bo leh juga,' ka
ta gue.. 'Emang ada pengedap suararnya:'
'Gak sih' Cesar mengangkat bahunya. 'Tapi co ba aja
.' 'Sip. kita coba.' Darius mengamini.
Akhirnya, minggu depan kita semua mengangkat bara
ng ke rumah Cesar. Ruangan tamunya kita sulap jadi
studio dadakan. Ampli ditaro di lantai, didudukin, Gideo n maen drum samb
il nyender ke po jo k ruangan, Darius nyem-pil. Karen
a Darius nyanyi sambil maen gitar, kita butuh sanda
ran mikro f o n. Masalahnya'kita gak punya. Untungnya
kita adalah o rang-o rang cerdas (sebagai buktinya, G
ideo n pernah berhasil mengisi semua TTS di ko ra
ari Minggu, hebat!). Mikrof o n kita gantungin di ata
s kipas angin. Mikro f o nnya juga agak-agak rusak, Da
rius lagi nyanyi, 'Oh my lo ve... lam... AHHRH NAJIS
NYETRUM, ANJRIIIT!' L atihan demi latihan kita lewati bareng.
Kita saling mengerti satu sama lain. Kekurangan yan
g lain ditutupi o leh kglemahan yang lain. Sebisa mun
gkin kita menghabiskan waktu bersama. Pada akhirny
a, Gideo n nembak Cesar dan mereka jadian. L ho , lh
o , bukan gitu maksudnya. Pada akhirnya, kita berhas
il mengumpulkan uang yang cukup untuk bikin demo r
ekaman. Demo rekaman itu berisi enam lagu, rata-rata f unkjazz
dengan satu lagu slo w. Gue puas dengan hasilny
a, gue bahkan jatuh cinta sama album demo tersebut
. Saking cintanya, gue ke-pikiran mau ngawinin tuh
album. Tapi, gue yakin o rang tua kita gak bakalan s
etuju. Setiap hari gue dengerin-tuh. lagu-lagu demo . Seti
ap ada o rang nganggur, gue kasih denger. Kalo mere
ka bilang bagus, gue bakalan
40 bilang makasih dengan senyum selebar-lebarnya. Kal
o ada yang bilang jelek, gue menangis di bawah huja
n. Suatu hari, gue dapet kabar tentang perlo mbaan tin
gkat nasional untuk band anak Indo nesia yang kuliah
di Australia. Acaranya berjudul 'Terbaik Band Co mp
etitio n' dan diadain di Sydney. Ini kesempatan besa
r, pikir gue pada waktu itu. Gue langsung buru-buru
ngirim demo band kita ke panitia untuk audisi lewat
demo rekaman. Gue tunggu jawaban dari mereka. Ren
cananya dari tiap negara bagian akan dipilih band b
and yang mewakili negara bagian tersebut. Gue hara
p Javacats bisa lo lo s. 'Bisa lo lo s gak ya" Deg-degan nih' kata
gue. 'Bisa lah,' kata Gideo n. 'Materi kita luma-yan kuat
ko k, kalo gue bilang. Lu jangan gak pede gitu dong,
L u.' 'Iya, ya" Santai aja ya"'
'Iya do ng, yang penting kita tetep latihan.' 'Ayo ki
ta latihan lagu baru. Mau lagu apa, CGid" Titanic la
gi" HAHAHAHAH' kata gue ngejek Gideon.
'Tai lu. Udah kita maen Hello ween aja.' 'Udah,' kat
a Darius tiba-tiba menimpali. 'Kita maen lagu daera
h aja, Kalo keterima di Terbaik Band co mpetitio n ki
ta harus bawain lagu Indo nesia kan" Gimana kalo kit
a aransemen ulang Bengawan So lo aja" Itu kan lagu
Indo nesia. L agu daerah, malah.'
'Kita buat gimana"' kata gue.
'Dibiki unk aja.' Cesar manggut-manggut. Gideo n masih mikir-mikir,
dari tampangnya dia sedikit gak rela. 'Gak ada lagu
lain ya"' Ngeliat gelagat Gideo n, gue udah keba-yang dia bak
alan mencalo nkan dua lagu yang berbeda. Kalo gak k


Babi Ngesot Karya Raditya Dika di http://ceritasilat-novel.blogspot.com by Saiful Bahri Situbondo

eras banget kayak Trau-ma-nya Go dbless, atau yang
41 gak banget kayak Pacarku-nya Shaden. Gideo n mema
ng punya selera musik yang tidak bisa ditebak. Asal
jangan digabung aja... jadi Pacarku Trauma.
Gue sendiri berpikir bo mbastis sekalian aja. Kita b
ayarin Pildacil dateng ke Australia, ajak nge-band s
ama kita. Buat aliran sendiri: Dalcil Metal. Di mana
anak-anak Pildacil bakal berdakwah sambil diiringi
Javacats maen metal. Mereka akan berkhutbah, 'Te
man-teman yang terkasih... JENG JENG JENG JEN
G.... janganlah berzinah... JENG JENG JENG... wala
upun mama belum memberitahuku apa artinya zinah...
JENG JENG JENG!' Atau mungkin, biar Gideo n senen
g, Pildacil digabung sama Titanic. 'Te-men-temen ya
ng terkasih... everytime, I to uch yo u...' Gideo n bak
alan maen drum sambil berlinang air mata meraba-ra
ba dirinya sendiri. So sweet.
'Bengawan So lo aja ya' kata Darius, mengo nf irmasi.
'OKEEEE!' Semuanya mengiyakan.
Bengawan So lo -nya kita ro mbak to tal. Ada campuran
jazz, ro ck, sama etniknya. L agunya jadi lumayan ber
beda dari versi aslinya. Setelah dua minggu kita ke
rjain bareng tuh lagu, jadinya... beda banget. Kalo
Gesang ngedenger, mungkin dia akan menangis. Buka
n menangis terharu, tapi menangis terhina.
Tepat beberapa hari setelah aransemen akhir Benga
wan So lo jadi, gue dapet telepo n dari Sydney. Panit
ia Terbaik Band Co mpetitio n mengatakan bahwa Java
cats dapat maju sebagai wakil dari Adelaide. Ini me
mbuktikan bahwa javacats emang bagus (atau mereka
ketuker dengan band lain)! Kita pun bersiap untuk pergi ke Sydney
dan bersaing dengan band lain.
DEMI kemenangan kita di Sydney, kita memulai lati
han rahasia untuk membuat masing-masing o rang men
jadi superkeren. 'L awan-lawan kita keras!' kata Darius. 'Betul, kita
gak tahu kayak gimana lawan kita yang lain!' timpal
42 Gideo n. 'Kita harus berhasil!'
'YEAAAAH' Gue teriak kenceng-kenceng
sambil genjreng gitar. JREEENG!
'Oke, Dit' kata Gideo n, 'Biasa aja. Jangan terlalu
o ver gitu. Nanti tetangga denger'
'Oh, so ri' Satu per satu dari kita memulai latihan rahasianya
sendiri-sendiri. Gideo n jadi sering f itness untuk m
emperlentur jarinya, seperti push-up dengan jari, j
o gging dengan jari (ini drummer atau pemain sirkus"
), atau yang paling ekstrim angkat besi dengan jari.
.. belakangan dia gak kuat, besinya jatuh, dan dia s
eumur hidup harus jalan seperti benco ng.
Cesar, si Bassis kita yang berkepala bo tak itu, mem
beli bass baru. Katanya, untuk nasib baik. Entah da
ri mana dia mendapatkan teori seperti itu. Cesar ba
nyak no nto n video o rang-o rang keren bermain bass.
Untungnya dia gak ketuker belajar sama video bo k
(http://cerita-silat.mywapblog.com)
http://cerita-silat.mywapblog.com ( Saiful Bahri - Seletreng - Situbondo )
ep , bisa-bisa dia naek ke atas panggung, melo ro tin cel
ana, lalu nyo do k-nyo do k so und system yang tidak be
runtung. Sukur-sukur gak kesetrum. Jadi lele go so n
g kan gak elit juga. Darius vo kalis kita yang paling ganteng, latihan ber
nyanyi setiap hari di kamar mandi. Setelah menggan
ti kaca kamar mandi yang pecah berhamburan sebany
ak 532 kali, dia akhirnya bisa menemukan pitch yan
g perf ect sekali. Kalo Titi DJ mengaudisi Darius di
Indo nesian Ido l, mungkin dia bakalan nangis. Bukan
karena suara Darius bagus, tapi nangis kesakitan ka
rena ada darah menetes ke luar dari kupingnya.
Gue sendiri, tiap hari latihan metik gitar dengan m
etro no me, supaya jari-jari lebih lentur. Kalo kita g
agal jadi band terkenal, setidaknya dengan kelentur
an jari ini gue bisa buka usaha Tukang Ngupil kelili
g. L epas dari kegiatan nyanyi-menyanyi, Darius juga s
emakin mematangkan aransemen Bengawan So lo kita.
Salah satu syarat untuk masuk ke kompetisi ini adal
ah menerjemahkan semua lirik lagu yang berbahasa
Inggris men-jadi bahasa Indo nesia. Gue, yang katan
ya bahasa Inggris-nys paling bagus, didaulat untuk
menerjemahkan Bengawan So lo . Baru aja gue nulis J
udul lagu yang sudah diterjemahkan: Bengawan Singl
e, gue langsung didamprat Darius. "Bego lo Bengawa
n So lo bukan jadi Bengawan Single! Jangan seenak-e
naknya ngubah nama kali terkenal'
'Sungai,' kata gue, membela diri. 'Bukan
kali.' 'Kali sama sungai apa bedanya"' 'Beda. bego ."
'Hmmm, co ba cek di internet.'
Akhirnya, waktu untuk mengaransemen musik, jadi l
ebih banyak terpakai untuk membuktikan bahwa sung
ai tidak sama dengan kali.
Oh ya, bagi yang penasaran, hasil perdebatan sunga
1 i vs kali kita masih inko nklusif .
L atihan demi latihan kita jalani. Jam demi jam kita
lalui bersama. Kalo lagi capek latihan, Darius bakal
an ke luar dari tempat latihan lalu membelikan kita
semua McDo nald's. Kalo lagi semangat latihan, kita
sampai lupa waktu. Begitu sadar... tahu-tahu udah t
ahun 2092. Oke, gak seekstrim itu sih. Begitu sadar
, udah malem, keringetan.
Waktu untuk tampil di Terbaik Band Co mpetitio n pu
n tinggal hitungan hari. Sekarang, saatnya untuk me
nentukan hal yang paling susah dalam band perf orma
nce: ko stum. Kalo ngeliat band-band lain yang tampi
l di mana-mana, ko stum rasanya no mo r satu. Peter P
an, selalu tampil keren dengan celana kulit dan kaus
gaul. Samso ns, Bams dengan jenggot kambingnya sia
p menyeruduk ke mana-mana. Kita, Javacats, harus t
ampil dengan ko stum yang keren.
'Kita harus yang beda,' kata gue pada Darius. 'Kita
bikin yang wah.' 'Kayak gimana"' Darius tertarik. 'Kita bikin pirami
d,' L alu gue menjelaskan, setelah manggung, kita bakal
an naik ke pundak satu sama lain, ala cheerleader,
dengan senyum sumringah membentuk piramida. Lalu
kita berteriak, 'GOOOO...
JAVACATS!' diiringi dengan ledakan kembang api di
mana-mana, 'Gitu, Dar' kata gue. Darius bengo ng.
Gideo n mengambil alih pembicaraan, 'Oke, usul lain.
' 'Gue sih ada usul' kata Cesar. 'Gimana kalo kita ka
yak To wer o f Po wer, jadi pas manggung, ada cho reo g
raphy-nya.' 'BORING!' teriak gue. 'Mendingan, satu-satu pake
ko stum makanan. Gue pake ko stum ro ti, Darius pake
ko stum selada, Gideon pake ko stum pisang terua pas
selese maen kita to mpro k-to mpro kan bikin sandwich!
Keren!' 2 'Oke, o ke, Dit' Darius mulai kehilangan kesabaran.
'Pertama-tama ya, kita lagi serius berdiskusi so al k
o stum. Kedua, SANDWICH GAK ADA YANG PAKE PIS
ANG, BEGOOOO!' Akhirnya Keputusan pun bulat: setiap o rarg memaka
ko stum yang mencerminkan kepribadiannya masingmasing.
Ini berarti gue harus nyari ko stum Brad Pit
t dan Gideo n harus mencari ko stum Vo ldemo rt. Seha
ri sebelum keberangkatan, gue meminta do a restu d
ari teman-teman. Gue ngapallin lagi kunci-kunci yan
g akan gue mainkan untuk lagu Bengawan Single nant
i. Gue nerpes, Darius nerpes, Cesar nerpes... cuman
Gideo n yang herpes. (pict tidak ditampilkan) Gue gak bisa tidur sama sekali. L ampu kamar udah d
imatikan, tirai sudah diturunkan, gue tetep gak bis
a tidur. Ternyata memang masih pukul empat so re. G
ue lalu ngeluarin gitar dari case-nya. L atihan metro
no me untuk sekian kalinya. Biar keren, gue beli cat
kuku warna hitam dan ngecet seluruh jari kiri gue.
Intinya, kita bener-bener deg-degan banget.
HARI keberangakatanpun tiba. Kita berempat pergi
naek pesawat lo kal, Virgin Air. Tadinya sempet peng
en naek bus, nyewa mo bil, atau naik kereta. tapi se
telah dihitung-hitung lebih irit naek pesawat. Co ba
an pertama kita datang pas di airpo rt Ternyata, se
mua peralatan band dimasukkan ke bagasi pesawat.
Kita udah mengemis-ngemis sama tukang airport sup
aya diperbo lehkan ngebawa peralatan band masuk ke
cabin pesawat, tetep aja gak boleh.
'Please, sir, nanti gitar saya rusak, masa gak bo leh
saya masukin ke dalam cabin"' kata gue dalam bahas
a Inggris kepada si tukang airpo rt.
'No , it's to o big.' katanya. Petugas airport ini ada
lah co wo k India dengan rambut nyem-bul ke atas, ka
yak lilin. Kalau tuh rambut keba-kar, o rang-o rang p
asti bakalan berkumpul dan bernyanyi Happy Birthda
y. 'But, Ssir! SIR!!!!!' 3 Gue menco ba mengeluarkan air mata. Tapi gak bisa.
Gue gak bakat berpura-pura menangis.
'Sir, please, Sir,' kata gue lagi. Saking terharunya
, bahasa Inggris gue kayak Tukul Arwana baru po to n
g lidah. 'Udah, Dit, relain aja' Darius membesarkan hati gu
e. Apa yang barusan Darius katakan" Rela" DIREL AIN"
Gitar gue, yang gue kasih nama Pando ra, harus direl
akan masuk bagasi. Di dalam bagasi itu dia akan ber
campur dengan ko per-ko per lain, yang mungkin beris
i baju-baju ko tor. Apa yang terjadi kalau salah sat
u ko per terbuka, baju ko to rnya menyembul ke luar,
dan mengenai Pando ra. Oh tidak*, APA YANG TERJA
DI NANTI"!!!! Kesuciannya akan ternpda. Darius gak
tahu ini, karena dia gak pernah naek pesawat di dal
am bagasi. 'Tapi, Dar!' Gue protes. 'TAPI, DAAAR!' PL AK!
Darius ngegampar gue. 'L o harus kuat.'
Adegan laksana f ilm India barusan benar-benar ter
jadi. Kecuali adegan Darius gampar gue dan bagian d
ia bilang 'L o harus kuat', seharusnya ditambah perk
ataan 'Tai lu, ekstrim banget', 'Najis', dan sebang
sanya lah. Gue gak terlalu inget, abis itu gue pings
an... atau itu gara-gara digebug petugas airpo rt ya" Po ko knya git
u deh. Di pesawat, gue gak bisa ngelepasin pikiran gue dar
Pando ra, gitar Gibson kesayangan berwarna hitam
itu. Kalo terjadi sesuatu dengannya, gue gak bakala
n bisa memaaf kan diri sendiri. Tidak bisa. Saking k
epikirannya, sambil duduk di pesawat, gue tidur lalu
bermimpi. Di mimpi itu, gue bermain gitar dengan sa
ngat lihai, menghancurkan pesaing-pesaing gue. L alu
tiba-tiba, panggungnya meledak. Darius berubah me
njadi po ho n jagung. Cesar berubah menjadi anak kec
il. Gideo n berubah menjadi pantat, lalu gue langsun
g menyadari... dia tidak berubah sama sekali, tampa
4 ngnya dia memang begitu. Gue pun terbangun.
'Kenapa, Dit"' tanya Cesar yang duduk di samping g
ue. Dia kaget melihat gue bangun dengan muka terke
jut. 'Hahahah, gue mimpi aneh banget,' kata
gue. 'Gimana"' 'Kita manggung, lalu panggungnya meledak.'
'Anjing, serem banget.' 'Bener' kata gue. 'Firasat buruk, kali ya"'
'Ah elu, bisa aja' kata Gideo n yang juga duduk di s
amping gue. 'Itu perasaan lu aja kali, lu.'
'Iya, kali ya"' Gue mendengus.
Kita pun tiba di Sydney. Dari airpo rt-nya aja Adela
ide kalah jauh. Kita berempat, takjub melihat keme
gahan airpo rt Sydney. Satu per satu lo ntaran kekag
uman ke luar dari mulut kita berempat. 'Gila, di sin
to iletnya bagus banget', 'Gila di sini keamanannya
ketat banget', 'Gila di sini o rang kencing di to ilet' (lah, kalo di Adelaide
di mana"!). Pas di baggage claim, kita semua merasa lega karen
a peralatan band masih utuh seperti sedia kala. Gue
langsung memeluk Pando ra dengan segenap jiwa. Dua
insan dipersatukan kembali o leh Yang Maha Kuasa...
kita mungkin gak bakalan bisa seperti ini lagi. Co ba
an ini ngebuat gue mengerti, gak ada yang abadi. Da
rius lalu ngeledekin gue karena terlalu sentimentil.
Setelah melepas lelah di rumah temennya Darius, ki
ta semua mempersiapkan diri. Semua siap untuk mem
persembahkan yang terbaik. Si Pandora gue lap teru
s-terusan, senarnya gue ganti dengan yang baru. Gid
eo n memantapkan diri, so ro t matanya tajam. Darius


Babi Ngesot Karya Raditya Dika di http://ceritasilat-novel.blogspot.com by Saiful Bahri Situbondo

terlihat paling relaxed. Gue, karena kemarin malemnya terlalu excited terli
5 hat sangat kurang tidur. Mata gue berkanto ng, ngua
p mulu seharian. 'L u gak pa-pa, lu, Dit"' tanya Gideo n ke
gue. 'Gak pa-pa, ngantuk do ang. Biasa lah,' jawab gue.
'Tidur aja lu.' 'Gak lah, gak pa-pa.' Kita sampai ke tempat pertandingan. Tempatnya me
gah, seperti hall di Taman Ismail Mar-zuki dengan t
empat duduk yang turun ke bawah. Panggungnya juga
besar: Di depan kita terlihat beberapa band lagi so
und check. L agu-lagunya, bagus juga. Gue dan anakanak
agak jiper melihat penampilan sebuah band yan
g memadukan gamelan kecil dengan lagu ro ck yang m
ereka bawain. Giliran kita so und check, gue main banyak salah. Gr
o gi juga so alnya diliatin band-band saingan yang lai
n. Sehabis so und check, tiba-tiba gue keringet ding
in, badan gue gak enak banget. Anjrit, kayaknya gue
bakalan sakit nih. Pas balik ke ruangan tunggu ban
d, gue langsung tiduran di atas meja. Bukannya no lo
ngin, Darius dan lainnya malah ninggalin gue sendiri
an tak berdaya di atas meja. Asem lu semua!
'L u mo mati yah lu"' tanya Gideo n, seperti biasa, t
idak peduli. Gue menutup muka dengan jaket, berharap bisa men
curi beberapa menit untuk tidur sejenak.
Ko mpetisinya pun berlangsung. Dimulai
dari penampilan juara tahun sebelumnya, yang eman
g gue akuin sangat keren. L alu satu per satu band m
aju. Kita dapet urutan ke tiga dari terakhir, mau ga
k mau harus nungguin dengan cemas. Ada band yang l
agunya bagus dan mainnya rapi, tapi sayang vo kalisn
ya kayak to kai. Maksudnya, bukannya dia co kelat da
n panjang, tapi gaya nyanyinya kayak to kai. Lentur
ke sana kemari. Badannya co ndo ng ke depan dan ke b
e-akang. Seo lah-o lah gak punya tulang belakang. Dia
6 bawain lagunya Chrisye yang Cintaku.
Ada band yang lagunya juga bagus, mainnya juga rap
i, tapi gitarisnya seperti lagi kelebihan kaf ein. Git
arnya diputer kayak heliko pter. Muter-muterin ke s
ana-sini. L alu dia lo ncat sambil teriak, 'WAAAAW!'
Hebo h abis. Dia juga make celana kulit ketat bange
t sampai-sampai semua o rang tahu kalau dia udah di
sunat. 1 Giliran Javacats manggung.
Kita ngebawain dengan sepenuh jiwa raga. Gue main
seperti o rang kesurupan. Kejang-kejang sendiri. Gid
eo n sempet m'ss satu beat, tapi gue berharap jurin
ya gak tahu. Begitu selesai, semua orang tepuk tang
an. Gue tersenyum puas. Gue ngeliat Darius, dia jug
a terlihat puas. Cesar juga. Gideon gak keliatan, te
rhalang sama cymbals. L ayaknya Indo nesian Ido l, juri-juri di Terbaik Ban
d Competitio n ini juga ngasih ko mentar mereka satu
per satu. Jangan salah sangka, gue suka Indo nesian
Ido l, walaupun sekarang udah sampe entah ke berap
a. Seharusnya ada acara baru... Binatang Ido l mungk
in. Gue bisa ngebayangi inal Binatang Ido l yang p
ertama bakal dimenangkan o leh Po po beruang dari Pa
pua, dengan judul lagu Nyanyian Musim Kawin... Sete
lah itu Indo siar akan mengeluarkan Mamabinatangmi
a, di mana binatang yang dilo mbakan akan dimanajer
i induknya sendiri. Oke, o ke jadi ngelantur.
'Javacats, hmmm"' ujar salah satu juri, yang kebet
ulan bule. 'The f irst thing I no ticed abo ut this ban
d is the name. Javacats, so rt o unky name, really
energetic, makes me want to see yo u guys based o n
yo ur name o nly' Gue manggut-manggut. Rada bersyukur juga kita mil
ih nama Javacats. Gue gak kebayang kalo kita bener
-bener milih nama The Ro bo t-gedeks. Kalo beneran it
u, mungkin jurinya bakal berkata beda. 'The ro bo tg
edeks, hmmm.... nama ini mengingatkan saya pada ma
sa kecil saya.' Juri kedua, yar:g juga bule, mengatakan, 'Javacat
7 s, keep it up and yo u will shine!' Wah, ko mentar ya
ng keren banget. Membuat kita semua jadi mesem-m
esem sendiri. Walo pun gue cuman tau setengah arti kalimatnya.
Juri ketiga, yang lagi-lagi juga bule, siap berbicar
a. Di saat ini gue mau teriak keras-keras, I L OVE B
UL E!!!' Biar disukai para juri, tapi niat itu gue uru
ngkan. Juri ketiga malah mengkritik kita dengan pe
das. Dalam bahasa Inggris, dia bilang, 'Musiknya ba
gus, tapi masih ada ketidak-sinkro nan. Dan bajunya,
apa itu bajunya" Baju manggung ko k kayak baju rum
ahan"' Gue ngeliat ke arah Darius, dia make luaran dengan
co rak Jawa. Sementara gue make po lo shirt warna o
range. Cesar make baju lengan panjang warna putih.
Gideo n, gak keliatan, sekali lagi karena terhalang o
leh cymbals. Gue jadi inget, band-band lain emang b
ajunya lebih rapi dibandingin kita. Mereka bahkan a
da yang seragam. Gue jadi nyesel kita gak mikirin k
o stum dengan lebih matang.
'Thank yo u,' kata Darius, setelah semua juri selesa
memberikan ko mentar. Gue pengen ngerebut mic dari tangan Darius sambil
teriak, 'BUL E HAS BIG PENIS!' dengan harapan me
muji mereka, dan dapat kesempatan lebih besar unt
uk menang. Sayangnya, kita udah disuruh turun.
Saat pengumuman pemenang, gempa bumi melanda Sy
dney, ketiga juri mati dan Gideo n tangannya putus.
Oke, gue ngarang itu semua karena gue gak bisa menerima kenyataan
bahwa... JAVACATS KAL AH! Ya, kita bahkan gak dap
et tempat ketiga. Sangat-sangat kecewaa. Satu-satu
nya penghiburan buat kita semua adalah medali best
bassist yang diterima sama Cesar.
Gak pa-pa lah, gak menang. Yang penting pengalama
n,' kata Darius 'Iya. gak pa-pa. L u gak pa-pa kan lu"' kata Gideo n.
'Tuh kan bener' gue ngo mo ng di depan Darius denga
8 n mata berkaca-kaca, 'Harusnya
kita pake kostum sandwich.'
MERINDING DISKO GUE sangat suka ngajak cewek no nto ilm ho ro r.
Kenapa" Biar cewek yang kita ajak ketakutan, merin
ding disko , dan berakhir dengan terus-menerus mem
eluk kita dalam bio sko p. Ini yang bakalan terjadi: b
egitu setannya muncul di layar lebar, si Cewek akan
berkata, 'Awww, aku takut... peluk...(harap dibedak
an dengan 'awww' cewek di bio sko p yang lain, seper
ti 'Awwww... lo nyuapin po p co rn ke idung gue, Beg
o !'). Jika si Cewek udah minta dipeluk karena ketakutan,
peluklah cewek yang butuh perto lo ngan tersebut. Be
gitu dipeluk, sto p. Pelukan aja. Jangan dilanjutin. J
angan sampai si Cewek tiga bulan kemudian balik ke
kamu dan bilang sambil mengusap perut, 'Ini benih k
amu, Mas! INI BENIH KAMU!!!'
Trik no nto n -f ilm -ho ro r -untuk -dapetin-peluka
n ini gak selalu berhasil. Terutama kalo
si Cewek lebih berani dibandingkan si Cowo k. Ini ya
ng bakalan terjadi: si Co wo k-so k-keren yang ngajak
si Cewek no nto n Tusuk Jelangkung dengan harapan b
isa dapet peluk-pelukan. Si Co wo k ini gak pernah no
nto n ho ro r sebelumnya, dia masuk ke dalam bio sko p
sambil mem-bual, 'Nanti di bio skop kalo kamu takut,
peluk aku aja. Genggam tanganku aja' Dan dia masuk
ke bio sko p bareng si Cewek yang malu-malu kucing.
Setengah jam berlalu, si Co wok jerit-jerit. 'KEL UA
RKAN AKU DARI SINI!!! DI MANA PINTU KEL UARNY
A!!! AAAAHHH!!!' Yah, f ilm Indonesia memang selalu punya hantu yang
menakutkan. Gue pernah ketaku-tan banget ngeliat f
ilm tentang o rang-o rang kesurupan, saking takutnya
sampai-sampai gue pipis dari idung. Tapi ternyata d
i tenga ilm tersebut, temen gue bilang, 'Radith, i
ni buka ilm hantu, dan mereka tidak kesurupan. In
i f ilm segero mbo lan ABG gaul, dan mereka menco ba
untuk dance together.' 9 Namun, semenakutkan-menakutkannya f ilm hantu Ind
o nesia, sejujurnya gue gak pernah takut sama hant
u. Demi deh, kalo disuruh no nto ilm-f ilm hantu ya
ng ada di pasaran, gue gak bakalan ketakutan. Poco n
g" Ngapain takut sama po co ng"
Udah didandanin kayak permen, gak punya tangan pu
la. Tinggal dijo ro kin dikit juga guling-guling. Suste
r Ngeso t bagi gue cuman suster pengemis
kena po lio . Gue gak bakalan takut sama suster begi
tuan. Kalo ketemu, palingan si Suster gue kasih uan
g seribuan sambil menghimbau, 'Ini, buat les ko mpu
ter. Cari kerjaan yang baik, ya.'
Gue selalu bilang ke temen gue, gak ada hantu yang
bisa bener-bener bikin gue ketakutan sambil megang
in kepala lari-lari ke jalanan. Temen-temen gue ini,
biasanya ngebales 'Alah, palingan kalo ketemu hantu
beneran lo juga pingsan. Nangis minta to lo ng.'
'Eh, gak' gue bilang, harga diri terjukai, walaupun
gak punya harga diri. 'Yakin lo "' 'Yakin' kata gue. 'So alnya, gue pernah ketemu satu
' GUE pernah ketemu hantu. Tidak, hantu yang gue ma
ksud bukanlah 'hantu palsu', seperti benco ng lampu
merah yang suka bawa gitar kecil (sumpah, mereka
menakutkan lho ! Terutama yang kebanyakan nyuntik
siliko n sampe-sampe punya tiga tete). Hantu yang g
ue temuin beneran kayak yang ada di pemburu hantu,
yang dimasukin ke bo to l. Hantu yang gue temuin ben
eran kayak di f ilm-f ilm setan. Hantu yang nyata. Ha
ntu yang bikin o rang ngibrit dengan kaki melambai k
e mana-mana. Hantu beneran.
Semua bermula dari kepindahan gue ke rumah yang
bary seteah satu bulan pindah, kejadian menyeramk
an menimpa Yudhit, adek gue yang paling besar, yan
g waktu itu masih kelas 3 SD (gue sendiri kelas 1 S
MA). Yudhit terbangun tengah malam. Gue pada saat
itu gak tahu Yudhit lagi ketakutan. gue kira mukany
a emang begitu. Yudhit terbangun sambil teriak-ter
10 iak, 'Ma aku ngeliat mo nyet. Aku ngeliat mo nyet! Ko
k da banyak mo nyet ya"!'
Gue kira dia emang lagi ngeliat kaca dan menyangka
dirinya sendiri mo nyet (lampu kamar dia agak resup)
tapi ternyata tidak. Sam-bil menangis histeris, Yjd
hit cerita ke kita kalo dia ngeliat ada banyak mony
et di kamarnya, semuanya ada di langit-langit kamar
dan ngeliatin dia. L alu menurut pengakuannya, mo ny
et-mo nyet tersebut tiba-tiba hilang.
'Muka mo nyetnya kayak gimana"' Gue tanua sama Yu
dhit yang masih menangis, seakan-akan gue bisa men
genali mo nyetnya. 'Mukanya penuh bulu, Bang. Terus, ngikik serem kay
ak o rang lagi nyanyi.' 'Kayak o rang nyanyi" Hmm,' gue menco ba berpikir.
'terus, dadanya berbulu gak"'
'Iya, kayak gitu,' Tersangka gue ada dua: mo nyet setan be-neran atau
Yudith mergo kin bo kap lagi karaoke
setelah salah memakai o bat penumbuh rambut.
Mendengar penjelasan Yudhit, gue hanya bisa menah
an napas. Gue liatin muka Yudhit, dia bales ngeliati
n gue. Hanya ada satu penjelasan yang berarti: Yud
hit baru aja ngeliat setan mo nyet Tapi, kenapa" Ken
apa dia dikasih lihat"
Semenjak kejadian Yudhit ngeliat setan mo nyet, su
asana di rumah gue menjadi sangat menyeramkan. Ti
dak bisa dijelaskan dengan pasti, namun ada yang be
rubah di rumah ini. Seo lah-o lah ada kekuatan jahat
yang mulai menunjukkan taringnya. Misalnya, kalo m
alem suka ada suara anak kecil, piano berbunyi send
iri, dan Yudhit makin lama makin item (belakang dik
etahui memang nasibnya jadi Batak Hitam).
Gue pribadi mengalami kejadian yang paling parah:
kursi dan meja gerak sendiri. Ini yang terjadi, gue
lagi enak-enak no nto n televisi di lantai dua rumah g
ue. Selo njo ran di so f a, tepat di depan televisi. Tib
a-tiba, gue merasa haus. Akhirnya gue pergi ke.lant
11 ai bawah, dan mengambil susu Indo milk.
Begitu gue balik ke atas, kursi dan meja sudah pind
ah tempat. Ini beneran terjadi, dan gue waktu itu cuman bisa
mangap. Gue menco ba mengambil penjelasan rasio nal atas ke
jadian ini. Gue ngeliat ke arah susu Indo milk yang a
da di tangan kanan gue. Penjelasan rasio nal pertama
: anjrit, gue mabuk susu. Apa jangan-jangan gue keb
anyakan minum susu, mabuk, dan berhalusinasi" Perl
u susu sebanyak apakah agar bisa berhalusinasi sep


Babi Ngesot Karya Raditya Dika di http://ceritasilat-novel.blogspot.com by Saiful Bahri Situbondo

erti ini" Penjelasan rasio nal kedua: kursi-kursi ini bergerak
karma ada gaya magnet. Gue langsung menyadari, ini
pemikiran yang sangat bo do h, terutama karena kursi
di rumah gue terbuai dari kayu ro tan.
Jadi, apa yang membuat kursi-kursi ini ber-pindah
tempat. Menco ba untuk denial, gak tahan dengan kemungkina
n bahwa rumah ini dihantui, gue buru-buru mencari
penjelasan rasio nal lain, yaitu: mungkin aja gue pik
un. Untuk sementara, penjelasan ini yang paling mas
uk akal. Selain kasus perabo tan pindah-pindah, ada kejadian
lain lagi. Waktu itu, gue sendirian di rumah dan nge
rasa gak enak sepanjang hari. Ada sesuatu yang sala
h, tapi gue gak tau apa. Perasaan jadi sangat gak ny
aman. Ternyata pas malem-malem gue menyadari... g
ue make celana kebalik. Malem Jumat adalah malem yang paling menyeramkan
di rumah gue. Karena, kata
o rang, setan ke luar pas malem Jumat. Gak tau juga
kenapa, mungkin di dunia hantu, weekend mulai di ha
ri Jumat. Tiap malem Jumat, ada bau bunga dari tam
an belakang. Baunya wangi banget. Saking wanginya,,
gue sempet kepikiran buka bisnis parf um. Kadang-ka
dang, bau bunga ini juga disertai bau kemenyan. Ber
ganti-gantian. Kadang-kadang wangi bunga, kadang-k
adang kemenyan. Kadang-kadang bau busuk banget...
12 terutama kalo gue lagi latihan yo ga dan kentut di d
epan muka sendiri. Frekuensi perabo tan berpindah tempat juga menjadi
semakin sering! Suara-suara aneh juga terdengar. G
ue jadi semaki rustrasi, semakin parno . Dikit-diki
t ketakutan. Begitu ada yang nepo k pundak, gue mer
espo n dengan, 'SIAPA ITU"! AL L AHUAKBAR!!!!'
'Bang, ini Yudhit, aku mau pamit sekolah dulu'
Gue hidup dalam, ketakutan yang amat sangat. Kalau
pun gue bisa masukin jin ke dalam bo tol, dengan tam
pang susah gue, kalo bawa bo to l ke mana-mana ntar
malah disangkain tukang beling.
Puncaknya adalah salah satu pembantu gue kesurupa
n. Oh man, kesurupan. Itu hal yang paling gak penge
n gue alamin. Kesurupan membuat kita melakukan hal
yang buruk. Misalnya, pas lagi kesurupan bisa saja k
ita membunuh o rang, atau bisa saja kesurupan memb
uat kita melakukan hal yang lebih buruk dari membu
nuh o rang... make baju pro m nyo kap.
'Ini pasti ada apa-apanya' kata nyo kap suatu hari,
melihat f eno mena hantu yang makin lama makin sere
m. Rumah ini dulu pasti ada apa-apanya.'
'Yakin, Ma' 'Iya, Mama yakin. Hantu gak dateng tanpa sebab.In
i pasti ada sebabnya!' Hantu emang gak datang tanpa diundang, atau tanpa
sebab. Kecuali Jelangkung versi f ilm bo kep: datang
tak diundang, pulang tak berkutang.
nyo kap ngelanjutin, 'Hantu datang, katanya . karen
a rumahnya emang bekas o rang mati. Atau ada denda
m yang gak tersalurkan semasa hidup dulu.'
'Kayak di f ilm-f ilm hantu zaman dulu gitu,
ya"' 'Betul sekali.' 'Jadi gimana dong, Ma"' 'Gak tau. M
ama mau nonto ilm kungf u dulu' dia malah gak nya
mbung. 13 Minggu-minggu setlahnya, nyo kap melakukan investi
gasi. Menco ba mencari tahu, kenapa ko k rumah kami
berhantu" Investigasi dilakukan
dengan perlahan tapi pasti. Nyo kap menyuruh o rang
untuk mencari tahu ke mana-mana tentang sejarah r
umah kita dulu. Siapa yang pernah tinggal, ada keja
dian apa dulu di sini. Po ko knya lengkap dari awal sa
mpai sekarang. Setelah tanya-tanya sana-sini. L apo ran pun datang.
Kita dapet kenyataan-yang mengerikan. Ternyata, ka
mar mandi di lantai satu, dulunya bekas sumur. L ebi
h parah lagi, ternyata, di bekas sumur tersebut per
nah ada o rang yang bunuh diri. Pas nyo kap cerita ha
l tersebut kepada gue, respon gue jelas: 'Ma, aku i
ngin dipelihara keluarga lain'
Setelah kenyataan WG-kita-ternyata-sumur-bekas-o
rang-bunuh-diri itu terbo ngkar, semuanya jadi sema
kin jelas. Terang aja setannya marah, tem-pat mati
nya dijadiin kakus. Tempatnya dia tinggal, gentayan
gan, dijadikan kakus. Ini perso alan parah! Janganka
n setan, gue aja kalo tiap hari ada o rang bo ker di t
empat tidur gue pasti stres banget. Gue bakalan ma
rah! MARAH BESAR! Gue punya solusi brilian: satu keluarga mulai berak
di ruang tamu. Anehnya, begitu gue ngo mo ng ke nyo kap, gue disetr
ap nyuci kamar mandi. GUE gak tahu apa mo tivasinya, yang jelas kita pind
ah rumah. Pro blem hantu tersebut gue kira bakalan
hilang setelah kita pindah rumah. Orang tua gue me
yakinkan bahwa rumah tersebut bebas hantu. Bersi
h. 'Dik' kata nyokap 'Kamu tenang aja. Udah ada kepal
a kerbau ditanem di bawah rumah baru kita. Untuk k
eselamatan.' 'Kepala kerbau" Keselamatan"; Gue masih bingung h
ubungan antara kepala kerbau di-tanem di bawah ru
mah sama keselamatan. Yang ada, gue malah takut su
atu waktu ada bales dendam dari pihak si erbau, ke
palanya me-layang-layang sambil menjerit, 'Salah gu
14 e ape" SALAH GUE APE?"!!!!!!!' (gue mengasumsikan
kerbaunya keturunan Betawi).
Namun, semuanya salah. Mau ada kepala kerbau atau
tidak, hantu tetap ada di rumah gue yang baru ini.
Kali ini semua dimulai dari kambuhnya penyakit inso
mnia gue di suatu malam. gue gak bisa tidur, kebany
akan minum ko pi. Gue menco ba untuk menghitung do
mba, namun gagal karena terlalu banyak berpikir, 'K
enapa do mba ini melo mpat" Mau ke mana mereka"' D
i saat susah tidur seperti ini, tiba-tiba, di po jo kan
kamar, gue ngeliat cewek kec'il berpo ni. Gue gak bi
sa ngebedain antara tidur dengan sadar, cuman bisa
kaget ngeliatnya. Si Cewek kecil, putih, berambut p
o ni yang panjangnya hampir menyentuh alis. Bukan,
dia bukan Nirina Zubir. Cewek itu hantu.
Anehnya, badan gue gak bisa gerak. Inilah apa yang
o rang-o rang suka bilang sebagai tindihan. Gue mera
sa ada yang menindih badan gue, ada yang menco ba u
ntuk menghalangi gue bangun dari po sisi gue berbar
ing. Mata gue hanya terpaku dengan si Cewek Kecil
tersebut. Gak bisa ngapa-ngapain. Mengeluarkan sua
ra pun gak bisa. Gue menco ba kentut. Gak bisa juga.
GUE STUCK NGEL IATIN HANTU.
Gue langsung inget nasihat temen gue, namanya Adi
nda. Eh tunggu, gue lupa namanya siapa. Po koknya ka
yak nama bus antar-pro vinsi gitu deh, kalo gak Adin
da, L o rena, yah Hiba Utama. Gak penting juga sih na
manya siapa. Eniwei, temen gue si Adinda selalu bila
ng, 'Kalo lo ketemu setan, baca aja ayat kursi!' Pad
a detik ini gue mau baca ayat kursi, tapi gue baru i
nget kalo gue gak hapal. Akhirnya, gue baca do a yan
g gue hapal, yaitu Do a Sebelum Melakukan Hubungan
Suami-lstri. Bukannya setannya kabur, gue malah ho rny.
Gue masih ngeliatin si Hantu Anak Kecil dengan bin
gung. Perasaan gue saat itu, anehnya, justru kalem.
Pasrah aja dengan apa yang akan terjadi. Gue memej
amkan mata. Saat itu, gue ngeliat seo lah-o lah si Cewek Kecil bersuara tap
i bibirnya tidak terbuka.
Si Hantu Kecil lalu bilang dengan suara parau, 'Sap
15 i, sapi apa yang item"' Gue jawab, 'SAPIDOL! Oke,
becanda Tentu saja hantu itu gak ngajakin gue maen
tebak-tebakan. Yang beneran terjadi adalah si Hantu bilang, denga
n suara yang secara aneh entah pernah gue denger d
imana gitu, 'Aku suka sama teman karnu.'
Gue, seberapa keras pun menco ba bersuara, gak bis
a bales o mo ngan dia. Dia berkata lagi,' Aku suka te
men kamu yang gendut dan keriting itu. Kenapa dia
gak pernah main ke sini lagi"' Gue masih gak bisa bales menjawab. Setalah meman
dang gue tanpa ngapa-ngapain dalam waktu yang lam
a, dia menghilang. Tiba-tiba gue bisa gerak kembal
i. Gue duduk di atas tempat tidur. Menggeleng-gele
ngkan kepala tanda tak percaya atas yang barusan s
aja terjadi. Anjing, parah banget. Gue lalu menco ba
mengingat siapa temen gue yang sering ke rumah, ge
ndut, dan keriting. Ah, si Rene.
Rene: Si Rene adalah temen gue yang pada waktu itu serin
g nginep d! rumah. Rene adalah o rang Ambo n bermar
ga Niki Julu. Begitu tahu ini marganya, Rene sering
gue (edekin di Seko lah dengan cara menyebut nama
marganya sambil berpura-pura teriak perang: 'Niki
jalu! Wo o ... wo o ... wo o ! Niki Julul' Biasanya, kalo u
dah begini, Rene bakalan menanggapi gue dengan tig
a kata penuh makna: 'tai lo , Dik.'
Badannya Rene gendut banget, lemak di mana-mana:
paha, perut, dada. Terutama dada. Kalo beratnya
nambah, mungkin dia harus memakai beha. Gue selal
u nge-larang Rene pergi ke pantai. Takut aja kalo di
a tiduran di atas pasir, o rang-o rang bakalan ngelili
ngin dia sambil berteriak-teriak histeris, 'Cepat, k
embalikan dia ke air sebelum mati kekeringan! CEPA
Tl!' Rene bakal digulingin ke air, disangka paus ter
dampar. 16 Tepat keeso kan harinya, menjelang malam, gue lang
sung jemput Rene di rumahnya. Gue gak mau mempun
yai risiko ditagih sama hantu
anak kecil yang kemarin malam. Gue gak mau hari in
i ditindih lagi, disamperin lagi, dan ditanya lagi, '
Mana temen kamu yang keriting itu"'
Mau bo ho ng juga bakalan susah. Kalaupun ngeles, me
nto k-mento k gue bilang, 'Uhhh, si Renenya lagi ngel
urusin rambut, tuh. Mau lihat yang keriting-keritin
g" Gimana kalau bulu dada pembantu saya saja" Oh y
a, jin tuh terkenal banget lho di dunia manusia, dia
temenan sama Jun di sini, sering masuk TV.'
Gue menghentikan mo bil di "depan rumah Rene. Gue
manggil-manggil dengan kalap khas anak SD ngajakin
maen temennya, 'RENE! RENE! MAEN YUK!' Ibunya n
geliatin gue sambil geleng-geleng. Dia memanggil Re
ne. Beberapa saat kemudian Rene ke luar dari rumah
nya dengan bingung. kenapa, Dik"'
'Gak pa-pa, Ren. Hari ini gue mau ngajakin lo ngine
p di rumah gue' kata gue, menghindari kecurigaan R
ene. 'L ho " Tumben, biasanya gue yang ke sana, nanyain b
isa nginep apa kagak.' 'Yah, so alnya' gue mencari alasan. 'Hari ini spesia
l.' 'Spesial kenapa"' Si Rene curiga.
'Udah. Gak ada apa-apa. Udah, lo ambil tas lo , kump
ulin baju lo . Po ko knya hari ini lo nginep. Oke"'
'lye dah. Bentar gue ambil tas dulu.'
Sepuluh menit kemudian, si Rene duduk di kursi pen
umpang, di sebelah gue yang lagi nyetir. Entah kena
pa, kata hati memaksa gue berkata jujur. Kasihan s
ekali si Rene yang tidak tahu apa yang akan terjadi
dengan dirinya. Gimana pun juga, gue kan temen dia.
Gue wajib memberitahukan alasan dia yang sebenarn
ya, alasan kenapa dia gue ajak nginep ke rumah. Ala
san, bahwa hantu anak kecil di rumah gue... kangen
sama dha. 17 'Ren' gue membuka percakapan.
'Kenape"' 'Gue boleh jujur gak"' 'Ade ape"' kata Rene. 'Bilan
g aja.' 'Lo mau tau gak kenapa gue ngajak lo ngine
p"' '... Geli abis. Sumpah, lo kayak homo' kata Rene.
Anjrit, bener juga. Makin lama percakapan kita ber
dua kok makin terasa seperti dua orang ho mo menco
ba saling jujur satu sama lain.
'Gini, sebenernya, gue ngajak lo nginep karena ada
yang nyariin lo. Gimana ya ceri-tanya....' Gue lalu c
erita panjang lebar so al kejadian gue kemarin. '...G
itu. Intinya, biar tuli hantu gak gangguin gue lagi.
Jadi lo gue ajak ke rumah. Gue temuin.'
Rene diem. Gue diem. Dewi Sandra diem (lah, ko k tiba-tiba ada dia di mo
bil gue"). 'Ren" Ko k lo diem"' gue nanya ke Rene yang mukany
a sekarang pucat pasi. Gue tanya lagi, 'Ren"'
TURUNIN GUE SEKARANG! TAI L O, DIK! TURUNIN
GUE SEKARANG!' tangannya panik ngegerepe-gerepe
gagang pintu mo bil. Kita emang belo m jauh dari rum


Babi Ngesot Karya Raditya Dika di http://ceritasilat-novel.blogspot.com by Saiful Bahri Situbondo

ahnya. Gue ngerem mo bil, dan langsung nyero co s sam
bil menutup muka tidak percaya, 'Oke. L o mau pulan
g" Jadi lo ngebiarin gue, temen lo ini, tidur sendiri
an nanti malam" Jadi, lo bakalan seneng kalo gue di
satro ni! lagi sama tuh setan berambut po ni" Hah" J
adi, persahabatan kita hanya sampai di sini, Ren"
begitu gue lihat ke kaca depan, terlihat siluet Ren
e lari po ntang-panting ke rumahnya. Tangannya dila
mbaikan ke atas kayak pramuka lagi camping ketemu
beruang liar. Dia histeris.
'Sambel.' 18 Malemnya, si Rambut Po ni gak nemuin gue lagi. Seja
k saat itu dia gak dateng lagi. Dia juga gak pernah
nanyain Rene lagi. Gak tau kenapa, mungkin dia semp
et mikir di waktu ko so ngnya lalu berkesimpulan, 'Ga
k lah, gue gak mungkin sama Rene. Dia manusia dan
gue hantu. Dunia nyata tidak seperti digambarkan dalam Tuyul dan m
bak Yul!' Tapi, anehnya, semenjak saat itu, gue bisa ngerasa
kalo lagi ada dia. Gue biasanya main PS sampai puku
l 3 pagi. Biasanya saat itu pula gue ngerasa 'seeeee
er' kayak ada embusan angin digin. Kalo udah kayak
gitu, biasanya gue yakin si Rambut Po ni lagi 'lewat'. Dia gak per-nah
nemuin gue lagi, gak secara f ro ntal kayak
waktu itu. So meho w gue tau kalo gue dan si Rambut po ni bersa
habat. Kita sama-sama tahu kalo da-lam satu kamar
itu ada kita berdua. Kabar Rene" Si Rene, gimana ya ngo -mongnya, well k
alau mau disimpulkan sih begini: semenjak kejadian
itu, dia udah jarang main ke rumah gue.
SI Rambut Po ni mulai bikin ulah pas gue udah mau n
erusin kuliah ke Australia.
Beberapa hari sebelum keberangkatan, gue lagi dud
uk malem-malem, tiba-tiba han-duk di kamar gue ter
bang. Gue waktu itu yang udah mulai biasa sama si R
ambut Po ni, kaget juga. L alu, tiba-tiba HP yang gue
taro di atas so f a kamar secara misterius hilang. Sa
tu rumah dikerahkan untuk mencari, eh gak ketemuketemu.
Gue manggil bapak penjaga malam
rumah gue, yang katanya bisa 'ngeliat'. Dia dateng
ke kamar gue dan bilang, 'Wah, Bang Dika, di kamar
ini ada yang nunggu ya"' Baru dateng sebentar si Ba
pak udah bisa ngerasain 'aura-aura gak beres' yang
ada di kamar gue. 'Kayaknya sih gitu ya,' gue jawab.
19 'Gak takut"' 'Takut" Gak, udah biasa' gue cengegesan. Gue gakal
an takut sama hantu kayak
gini. Gak bakalan ada situasi di mana gue takut sama han
tu sampai ngibrit kayak si Rene. Mau hantunya no ng
o l, kek mau hantunya minta sedekah, kek. Entah ken
apa, gue ngerasa kalau pun si Hantu no ngo l sampai n
yanyi-nyanyi serempun (kayak di f ilm-f ilm setan) gu
e juga gak bakalan takut.
Oh, kecuali kalo gue lagi jalan malem-malem di kubu
ran, malem-malem sendirian, lewat po ho n beringin t
erus tiba-tiba terdengar suara.... 'Tuninut.. Tuninu
t' ada suara jingle es-kri Walls. Nah, itu gue baru
takut. Bukan takut ada setan, tapi takut ada gero ba
k es krim Walls lo ncat dari po ho n beringin. Itu bar
u serem dan sangat absurd... NGAPAIN ADA GEROBA
K ES KRIM DI ATAS.POHON"
'Co ba deh minta balik hapenya,' kata si Bapak, sete
lah beberapa lama berdiam.
'Minta balik"' 'Iya, minta aja.'
'Uh,' gue agak canggung. 'Kepada kamu yang di kam
ar ini.... kalau kamu benar-benar di sini... to lo ng, b
alikin hape saya, do ng. Maaf kalo saya ada salah, at
au apa.... tapi saya minta hape saya kembali. Saya b
utuh hape itu.' Hening. TRI TRIT TRI RIT TRI RIT.
Hape gue bunyi. Satu kamar pada sho ck semua. Teru
tama gue. Gila. Ko k bisa beneran bunyi" Serem abis.
Merinding disko , gue ikutin arah bunyi hape. Ternya
ta tuh hape kejepit di bawah sof a. Which is sangat
gak mungkin sama sekali karena so f anya bener-bene
r mepet sama lantai. Hape gue penyek.
Gue teriak lagi, 'Kalau kamu benar-benar di sini, tr
ansf er uang 1 0 juta ke rekening BGA saya!'
20 Tidak ada yang terjadi. Selang beberapa hari kemudian, si Hantu Rambut Po
ni berkutik kembali. Bangun dari tidur, gue ngeliat ada jejak kaki hitam
ngecap miring di tembok yang mengarah ke kamar ma
ndi. Gue kaget setengah mati. Jejak kaki koto r ini
bener-bener nyata, gue sampe merinding sendiri nge
liatnya. Apakah ada penjelasan logis atas hal ini.
'Gak mungkin hantu' kata nyo kap waktu gue cerita s
o al jejak kaki ini. 'Palingan juga adek kamu, si Edg
ar, dia jalan-jalan di tembo k'
Oke, walaupun Eagar do yan makan nyamuk, itu gak b
erarti dia bisa seenak jidatnya naek-naek ke tembo
k o rang. Apalagi malem sebelo mnya, jejak itu belum
ada. 'Gak mungkin Edgar, Ma' kata gue.
'Yah, abis gimana lagi" PASTI EDGAR!'
Gue mendiamkan aja. Malamnya gue gak tidur lagi seperti biasa, jejak ka
ki yang ke arah kamar mandi gak bisa dihapus. Kama
r gue dijadwalkan untuk dicat ulang. Paginya, ketika
gue bangun, tepat di atas tempat tidur gue, di langi
t-langit kamar, ada jejak kaki yang sama. Nyo kap la
ngsung gue ajak ke kamar gue, Setelah ngeliat itu,
dia bilang, 'Kamar ini harus dingajiin, Dik'
Tapi tetep, gue tidur di kamar itu. Sesekali ngeras
ain kehadiran si Rambut Po ni. Beberapa temen gue b
ilang kalo si Rambut Po ni kayaknya gak terima gue p
ergi ke Australia. Gue bakalan ninggalin dia sendiri
an di kamar gue, gak ada temen. Walaupun gue seben
ernya agak kesel juga sama si Rambut Po ni. Ya tho ,
kalo gak terima gue pergi ke Australia gak harus ka
yak gitu lah. Pacar gue gak pernah ngambek, terus j
alan-jalan di tembo k. (pict tidak ditampilkan) Beberapa temen gue ada yang menyarankan, 'Udah, l
o jadiin temen baik aja. L o ajak ngo brol, waktu itu
21 kan hape lo dibalikin segala'
'Jadi temennya dia" Yakin lo "' Gue memasang tampa
ng ma es. Gue o gah punya temen baik hantu. Bukan-nya apa-ap
a, ngobro l gak bakalan nyambung. Gue suka makan ay
am bakar, dia suka makan kemenyan go reng. Gue suka no nto n Spice Girls, dia
suka no nto n Ngeso t Girls -girls band yang isinya su
ster-suster ngeso t seksi nyanyiin lagu po p.
Di hari keberangkatan ke Australia, sebe-lum pergi
ke airport, gue pamit. Pintu kamar gue buka, dengan kepala men-jolo r ke d
alem, gue berkata kecil, 'Hei, makasih untuk semua
kejutannya. Gue pergi dulu ya. Kapan-kapan kita ket
emu lagi' Dan pinti kamar, gue tutup rapat-rapat.
RADITH FOR PRESIDENT Pemilihan presiden tahun 2009 masih dua tahun lagi
, tapi beberapa calo n sudah terlihat berancang-anca
ng menimbun po litical capital. Gue tidak bisa tingga
l diam! Setiap rakyat Indo nesia punya hak untuk me
ncalo nkan dirinya menjadi presiden. Maka, di pemilu
tahun 2009 nanti, gue akan mencalo nkan diri sebaga
i presiden imbisil Indo nesia pertama. Pilihlah say
a.... PRESS REL EASE RADITH FOR PRESIDENT 2009
Raditya 'The True Very Ganteng Man' Dika
Oh hensemnya. Radith tak perlu strategi po litis untuk memenangka
n Pilpres 2009. Cukup dengan menjadi ganteng, dia
pasti menang. Ya, berbekal muka yang lain daripada
yang lain, wajah radith terlihat sangat pro porsio nal
dengan mata yang unik (saking uniknya jereng ke sa
mping). radith memang o rang yang terkenal. sebagai bukti,
semua o rang di desa Bo ltzwana Zimbabwe membicara
kan kegantengan Radith. Pilihlah Radith sebagai pre
22 siden untuk membimbing Indo nesia ke dalam (jurang
kehancuran) kemakmuran. Radith lebih dulu dikenal
sebagai penulis buku 1 00 SMS gaul untuk Menggauli
dan Resep Ane-ka masakan Ayam tanpa Ayam. Selain
ganteng, kelebihan Radith lainnya ada-lah cepat me
ngangkat jemuran, pandai mewarnai gambar, dan mel
ipat kertas. Pro gram kerja Radith setelah menjadi
presiden adalah mengganti busway di Jakarta menja
di Benco ngway di mana ada satu jalur khusus untuk
benco ng. Mereka yang membayar 3500 rupiah sudah
bisa jalan digendo ng o leh benco ng-benco ng Taman L
awang ke mana saja. Sungguh, so lusi yang sangat keren untuk
kemacetan ko ta Jakarta yang makin lama makin biki
n pusing ini. Benco ngway, nyaman bepergian, asal ja
ngan bawa kecrekan! Jurusan Benco ngway yang akan
segera dibuka o leh Radith ketika terpilih menjadi p
residen adalah Blo k M -Merauke. Sayang, benco ng y
ang ngetes rute ini dikabarkan mati dengan kaki ter
putus. Pro gram kerja lainnya adalah :
Setiap calo n presiden harus punya wakil presiden, p
asangan Radith untuk maju ke Pilpres 2009 adalah...
Power Ranger Merah Partner po litik setia
Tadinya, Radith ingin menggandeng Jo jon sebagai w
akil presiden. Kenapa" Karena eh karena, sebagai m
ahasiswa po litik (yang blo o n) Radith berpendapat m
asyarakat menyenangi pemimpin yang berkumis. Hal
ni bisa dilihat dengan terpilihnya Fauzi Bowo pada P
ilkada lalu. Sayangnya, Radith gak punya kumis, ada juga bulu p
antat yang nyambung jadi rambut.
Jo jo n sebagai seseo rang yang berkumis seksi pasti
bisa jadi pasangan politik yang asik Namun, Radith
gagal mengajak Jo jo n menjadi wakil presi-den. Buka
23 n karena jojo nnya gak mau, tapi karena Radith gak p
unya pulsa buat neiepon Jo jo n.
Mengikuti jejak Fauzi Bo wo dengan mo to 'co blo s ku
misnya', maka agar menang dalam Pilpres kali ini Ra
dith dan Po wer Ranger Merah akan
memelihara kumis sampai memenuhi muka (dibo lo ngin di bagian mata biar bisa
ngeliat), dan berteriak lantang, 'Co blo s kumisnye w
alaupun muke gue kumis semue,' Radith dan Po wer R
anger merah bintang iklan Mus-tache and sho ulders,
sebuah pro duk sampo anti keto mbe untuk kumis.
Pasangan ini dikenal juga ahli dalam membuai ibu ib
u pingsan (bukan karena ganteng, tapi suka nusuk pa
ke kumisnya). Pasangan Radith-Po wer
Ranger Merah diharapkan bisa saling mengisi kekos
o ngan antara satu dengan lainnnya. Sif at mereka me
mang saling mengisi: Radith suka main air, Power Ra
nger Merah suka disiram air. Radith suka kue do na
t, Po wer Ranger Merah suka nyo lo ng do nat. Radith m
ukanya kayak babi, Po wer Ranger Merah suka no nto n
tipi (gak nyambung), Po wer Ranger Merah kalo pipis
rapi, Radith kalo pipis jo ngko k.
Power Ranger Merah akan menaiki ro bo t setiap kali
berada pada situasi berbahaya. Sayang, robo tnya ya
ng paling keren, Ro bo t Gedek, sedang mendekam dal
am penjara. Po wer Ranger Merah pernah mendapat a
ward sebagai Pengendara Mo to r Terbaik tahun 2007,
karena kesetiaannya memakai helm, bahkan ketika s
edang tidak menaiki mo tor (namanya juga Po wer Ran
ger!). Para Pembantu Presiden
Jika Radith terpilih, berikut adalah susunan mente
ri kabinet Indo nesia Dung Dung Pret;
Menteri Masa Depan: Mama L aurent Mentri Mungkin Gak Ada Kali ya:
Papa L aurent Menteri Istri Presiden I:
Tamara Bleszynzki Menteri Istri Presiden II:
24 Dian Sastro Menteri sunet (eh, itu mantri ya"):
Mak Ero t Menteri Cuci Piring: Spo nge Bo b Yak, tentukan masa depan Indo nesia menuju
kemakmuran! Ingat, kalau Radith jadi presiden,


Babi Ngesot Karya Raditya Dika di http://ceritasilat-novel.blogspot.com by Saiful Bahri Situbondo

tidak ada ko rupsi... karena gak ada duitnya! Hidup
demo krasi! Hidup baju disko nan! Uo h!
Terima kasih sebesar-besarnya terhadap pembaca y
ang meluangkan waktu membaca
press release gue. Emang, kesannya curang
banget pro mo siin untuk Pilpres 2009 di dalam
buku sendiri. BODO AMAT! Sekali lagi, hidup demo k
rasi! Hidup baju disko nan! Terutama baju
disko nan! ITU KAN.... SEWAKTU masih seko lah di Adelaide, Australia, gue
dapet tugas bahasa Inggris membuat f ea-ture articl
e. Masing-masing murid harus memilih to pik untuk d
ituliskan dalam bentuk artikel. Pilihan to pik gue pa
da waktu itu adalah Hapkido , seni bela diri yang lag
happening banget di Adelaide.
Setelah to pik selesai dipilih, gue langsung sibuk m
encari narasumber yang ko mpeten untuk menjawab p
ertanyaan-pertanyaan gue tentang Hapkido . Untungn
ya, Harianto , temen satu kelas gue, ikutan Hapkido
di sekitar co llege. Dia pun sesumbar dengan jumaw
a, 'Mending kamu wawancarai guruku saja tah, dia it
u kuat tenan' 'Siapa namanya"' 25 'MASTER KIM' kata Harianto , mantap.
Beeeeeh. Dari namanya aja udah pake Master. Pasti
o rangnya keren banget. Master Jackie
Chan, Master Kim, atau Master Mister Ahmad Dhan
i... gue berpendapat siapa pun yang di depannya ada
kata 'Master' pasti o rang yang jago berkelahi. Kecu
ali Master Mister Ahmad dhani, kalo itu gue yakin c
uman judul albumnya The Ro ck.
'Master Kim-mu itu beneran bagus, Har"'
kata gue, ragu. Bak seo rang agen asuransi, Harianto lang-sung mem
pro mo sikan gurunya, dia bilang Master
Kim adalah master hapkido dari Ko rea. Master
Kim adalah salah satu yang terbaik, dan sering menang
din kejuaran-kejuaraan level dunia. Gue, bak o
rang yang terjerat agen asuransi, langsung bilang k
e Harianto , 'Har, pertemukan aku dengan Master Ki
m!' 'baik, aku akan bawa kamu ke hadapan
Master Kim,' Harianto Tampaknya terlalu ber-sungg
uh-sungguh melako ni perannya sebagai
murid bela diri. Beberapa hari keudian , gue berdiri di depan pintu
Do jo bertuliskan Kim's Hapkido . Persiapan untuk me
nginterviu Master Kim pun
sangat beres; batere tape reco rder udah diganti ya
ng baru, daf tar tanya-jawab sedetail mung-kin, dan
gue bawa pelindung leher... takut tibatiba Master K
il mengamuk dan mematahkan
leher gue. Gue sempet ngapalin beberapa kata dalam bahasa Ko
rea. Seperti annyo ng yang berarti 'halo apa kabar'.
Sebelumnya, satu-satunya Ko rea yang gue bisa adala
h bulgo gi, yang sebenarnya juga nama masakan dari
26 Korea. Gak mungkin gue ketemu Master Kim langsung
teriak-teriak, 'Bulgo gi! Bulgo gi!'
Gue ditemenin Harianto dan juga Sabrina, temen se
kelas gue yang lain. Ruangan Do jo -nya ternyata luas, ada beberapa bule
yang lagi sibuk mukul-mukul san-sak. Di antara muri
d-murid bule tersebut, ada satu o rang Ko rea yang t
eriak-teriak, 'One.' Two ' Three''
Ini pasti Master Kim, kata gue dalam hati. Dia lalu
menyuruh semua o rang berhenti, dan mempraktikkan
cara memukul yang benar. 'UOOSSH!!' kata dia sambil mukul sansak. Uo sh" Ap
aan tuh" Apakah itu semacam bahasa Ko rea" Kalo gu
e, pasti teriak sambil mukul, 'BUL GOGI!!!'
Master Kim lalu memperagakan cara membanting o ra
ng. Pura-puranya ada satu bule lagi megang pisau da
n hendak menusuk Master Kim. Dia menangkis tangan
si Bule, memegang tangannya, lalu membantingnya de
ngan penuh cinta. Mengagumkan. Gue serasa meno nto
n f ilm-f ilm kungf u buatan Cina yang bikin bulu kuduk
merinding. 'Keren ya, sab,' kata gue. 'Ho -o h,' sabrina mengam
ini. sumprit, gerakanannya gemulai abis, lincah dan ker
as... seperti benco ng berbadan beto n. Master Kim b
ener-bener jago. Kalo gue be-rantem ama Master Ki
m, bisa dipastikan kaki gue bakalan patah menjadi 5
4 bagian. Gue bakalan selamanya jalan sambil nyeret
, jadi pameran di f ilm hantu terbaru... Jelangkung 4: Bat
ak Ngeso t Beberapa hari setelah menginterviu Master
kim, gue jalan sama Sabrina di daerah China To wn,
Hujan turun tiba-tiba. Gue sendiri paling suka sama
hujan, terutama bau tanah bercam-pur air, Khas ban
27 get Sampai sekarang masih jadi kebiasaan gue pas l
agi ujan-ujan, ngebuka kaca, terus nyempilin idung
dari jeruji jendela (pernah nyo ba nyempilin pantat
tapi nyang-kut). Berbeda dengan gue, Sabrina gak s
uka keujanan. Dia lalu mengajak gue masuk ke area
f o o dco urt indo o r untuk berteduh, sekalian mencari
makan. 'By the way, Sab lo co co k deh pake
capucho n merah gitu' gue mengo mentari gaya berda
ndan Sabrina yang tumben lagi bagus.
'Serius lo "' Sabrina ge-er. 'Pasti lucu imut gitu ya
kayak gadis penjual ko rek api.'
'Oh gak, elo mah lebih pantesannya jadi...'
'Apaan"' 'Gadis penjual majalah po rno '
Sabrina gondo k setengah mati. Setelah menghindari
lemparan sendai dari Sabrina, gue mulai sibuk nyari
bo o th untuk memesan makanan. Pilihan gue akhirnya
jatuh ke sebuah bo o th makanan Ko rea.
Di bo o th tersebut gue ngantre dan sempat mencuri
pandang ke arah dapur. Gue lalu menemukan kenyata
an bahwa Master Kim, si Guru Besar Hapkido , sedan
g memasak di resto ran ini.
Gue, sebagai f ans berat Master Kim langsung senyu
m-senyum no rak. Fo r yo ur inf o rmatio n, gue nge-f ans
bukan karena sempet diremes-remes pantatnya, tapi
lebih karena gerakan Master Kim o ke banget. Tiba-t
iba gue jadi sadar, ko k bisa guru besar Hapkido jad
i ko ki di stand makanan kecil ini" Hmmmm.
''I wo uld like a Bulgo gi, please' kata gue, saat gili
ran memesan. 'That's all' 'OK, that wo uld be $5.50
' Gue ngeluarin A$1 0 dari kanto ng gue, menyerahkan
kepada si Penjaga kasir. Pandangan gue gak berpalin
g dari Master Kim yang lagi asyik-masyuk di dapur
memutar-mutar wajan dengan kelincahan tingkat tin
28 ggi. Master Kim terlihat seperti o rang lagi go yang
ngebo r dengan percepatan rendah ditemani wajan, d
an o mo rengan. Brilian. Sungguh brilian. Gue pengen
nangis Tapi sekali lagi, KENAPA GURU BESAR
HAPKIDO JADI KOKI DI SINI"
Untuk mengentaskan rasa penasaran, gue nanya ke m
bak-mbak kasir, 'By the way, is that
Master Kim in the kitchen"'
'UH"' Dia bengo ng. 'Yep, it's THAT.' gue nunjuk-nujuk penuh
semangat, ke arah dapur. Master Kim, the Hapkido
Master"' 'Errrr... I dunno .' katanya. Kasirnya payah nih. dar
i tampangnya jelas dia keheranan,' seakan-akan dia
mau bilang, 'Idih kenapa lo , koki resto ran disangkai
n guru berantem.' Tapi tidak, gue masih berkeyakin
an... DIA ITU MASTER KIM, o rang terkuat di dunia.
Setelah bayar, gue langsung cabut ke meja sambil t
eriak-teriak penuh semangat kepada Sabrina. 'Sa
b!!! Gile, co ba lo tebak siapa yang gue temuin di co
unter makanan itu!' 'Siapa, Dik"' (pict tidak ditampilkan) 'itu, Sab. Itu lho ... Master Kim! Kyaaaa... KYAAAA!
KYAAAA!!!' kata gue yang ngeliat guru bela diri sam
a dengan ABG ngeliat Backstreet
Bo ys. 'Master Kim" SUMPE L O! GAK MUNGKIN!' 'Beneran,
Sab! Ya ampun, beneran.' 'gak mungkin banget tahu,
' kata Sabrina. 29 'Masa Master Kim masak di Tempat kayak gini.'
'Astaga, sabrina... demi deh!7
Sabrina menengo k ke arah co unter makanan tersebu
t. Dia sangat tidak percaya. Dia mengendus keras. T
atapan matanya seo lah layu. Kepalanya digeleng. Ternyata, Sabrina lagi
kelaperan. Setelah melanjutkan debatan yang seben-tar lagi m
engarah ke pertumpahan darah, gue
kembali menganalisis co unter ttersebut. Ternyata,
nama co unter-nya... KIM'S BBQ! Ini semakin mengua
tkan asumsi bahwa Master Kim
adalah pemilik dari co unter tersebut! Ah, gue me-m
ang pinter kayak Co nan. Meskipun, gue lebih
mirip Detektif Ko nak, kebanyakan minum lrex.
'sab, sab, sab itu beneran Master Kim, co ba bayang
in aja, nama co unter-nya tuh Kim's BBQ! Pasti dia,
Sab!' 'Aduuuuuuuuuuuuuuuuh.... gak mungkin,
Dik. Masa ah" Gak bo 'ong lo "'
'Tuh liat, Sab, liat, itu bajunya keliatan.'
Kita berdua ngintip dari meja kita, ngelia-tin bajun
ya Master Kim yang dikit-dikit no ngo l ke dalam jara
k pandang. 'Sab, itu tuh keliatan bahunya! Bahunya
dia!' 'Ho h" Mana" Mana" Mana" Itu yang baju abu-abu"7
'Baju putih' Sabrina memerhatikan dengan saksama. Masih aja ki
ta berdebat panjang lebar.
'Gak mungkin, Dik! Gak mungkin dia. Masa iya sih"'
'Gue inget banget tampangnya!7
Master Kim sedikit no ngo l dari pintu. Kali ini muka
nya terlihat sangat jelas. Gue gak mungkin salah...
ITU BENER-BENER MASTER KIM, o rang terkuat di d
unia. Gue kegirangan. Gue bener! Gue bener! Begitu
gue nengo k ke arah Sabrina, terlihat mukanya mema
sang tampang aneh. 'Aduh....' Sabrina menggaruk-garuk kepalanya.
'Kenapa lu, Sab"' 30 'Kayaknya... kayaknya gue salah o rang
deh' 'Hah" Emang lo kira siapa"'
Hening bentar. Sabrina menjerit histeris, 'Gue kira yang lo maksu
d itu Master Kim si Ko ki terbaik di dunia!!! 'Hah" Y
ang ada di tipi itu" HAHAHAHAHA!'
Gue ngakak kenceng banget.
sabrina masih sibuk garuk kepala.
Buset deh.Gak taunya salah o rang. Udah capek-cape
k berdebat ampe ayan mo kumat gini. Bener-bener k
esalahpahaman tingkat tinggi 'Aduuuh, Sab,' gue menepuk-nepuk
pundak sabrina. 'Geblek dah lo bisa salah o rang gin
i. Emang si ko ki terbaik Dunia itu namanya Master K
im juga yah"' Sabrina membiuka mulutnya,
lalu terlontarlah pertanyaan paling do do l abad ini,
'Hah" Gua gak tau namanya sapa.'
'GYAHAHAHAHAHA,' gue-ngakak sambil kejang-keja
ng di lantai. PERTANYAAN UNTUK TABIB Ngelanjutin dari buku Radikus Makankakus, di bawa
h ini adalah beberapa tulisan untuk menjawab perta
nyaan yang dikirim ke email gue. Intinya sih, gue pu
ra-puranya jadi tabib, yang menjawab dengan gaya g
o blo k pertanyaan-pertanyaan besar tentang hidup y
ang bikin o rang-o rang gundah gulana. Enjo y!
Kumis Kucing Halo Tabib, mau nanya-nanya nih' bo leh ya.... Kenap
a sih ikan lele bahasa Inggris-nya catf ish" Apa kar
31 ena kumisnya" Terus ada tanaman namanya kumis kuc
ing gara-gara bunganya mirip kumis. Apakah yang be
rkumis identik dengan kucing" Kalo gitu, co wo k berk
umis bahasa Inggris-nya catman dunk" To lo ng banget jawab pertanyaanku
ini yah, terus terang aku bingung


Babi Ngesot Karya Raditya Dika di http://ceritasilat-novel.blogspot.com by Saiful Bahri Situbondo

banget sampai-sampai palaku
pusing. Elena Astrid Yunita, Jakarta
Jawab: Halo juga Elena yang dibingungkan o leh kumis,
Memang, Tabib juga curiga tuh mengapa
segala sesuatu yang berkumis ditulis
dengan awalan cat. Kayaknya semua yang
berkumis harus ada awalan cat, Mau bukti"
Nih seperti bagian bawah bahu kamu yang
'Berkumis'. makanya namanya cat-ek, ato
dalam bahasa gaulnya: ketek. peraturan ini berbeda
untuk co wok yang berkumis, bukannya cat-man,
tapi bahasa inggris-nya adalah uncle-uncle
atau dalam bahasa Indonesia o m-o m
Tabib curiga sama kamu nih Elena, dari tadi nanyain
kumis. Jangan-jangan kamu berkumis, ya, terus taku
t dipanggil catwo man sama o rang bule" Kalau meman
g benar, jangan takut! Kumis itu bukan sesuatu untu
k kamu takutkan atau kamu sembunyikam Kecuali, ka
lau kumis kamu tumbuh dengan sangat liar seperti m
enyatu dengan bulu dada. Kalau sudah sampai tahap
itu mah, terus terang, Tabib juga bingung bagaiman
a nyembuhinnya. Pada umumnya, menjadi perempuan
berkumis gak buruk-buruk banget lho . Banyak sekali
co nto h perempuan berkumis yang menjadi selebritis.
Seperti lis Dahlia dan Jo jo n. Kamu juga bisa co nto h
f ilm Catwo man, (walaupun tanpa kumis) yang menunj
ukkan gimana dia sebagai cewek bisa begitu tangguh
melawan penjahat. Semo ga jawabanTabib bisa membantu Elena, dalam m
enghadapi kumis-kumis di masa yang akan datang.
32 L umpurnya Gimana Nih"
Dear Tabib, pasti tabib tahu tentang llumpur yang disebabkan p
engebo ran perusahaan Lapindo di Sido arjo . L umpur
tu terus menerus ke luar dan menghajar ru-mah-rumah
penduduk. Sampai sekarang udah banyak banget pend
uduk yang harus mengungsi, sementara lumpurnya masih a
ja terus-terusan ke luar. nah, bagaimana cara meng
hentikan L umpur L apindo "
Dho ni, Sido arjo Jawab: Dear, Dho ni, Inilah yang membuat Tabib
kesal dan resah. Tiap kali melihat televisi terlihat o rang-o ra
ng kebingungan mencari so lusi untuk membuang
lumpur tersebut. Padahal, so lusinya ada di dekat ki
ta: sedotan. ya, sedo tan! Masyarakat kita sudah terlalu larut da
lam perdamaian sehingga melupaka ungsi dari sedo
tan. Sedo tan! Kita terlalu meremehkan kekuatan sed
o tan! Padahal kalo kita sebagai satu bangsa saling b
ergandeng tangan, beriring-iringan sambil bernyanyi
Satu Nusa Satu Bangsa, lalu beramai-ramai datang k
e Sido arjo dan menyedo t lumpur tersebut, pasti den
gan cepat lumpur dari Lapindo akan hilang. Sekali s
eru-put pada hitungan ketiga... sruuupt! L umpur hil
ang, bangsa bersatu, dan perut pun kenyang!
Oh ya, Dho ni, tau gak sedo tan juga bisa dipergunak
33 an untuk hal-hal penting lainnya, seperti mengikat
maling ketika rumah kita kebo bdan atau melindungi
diri dari penjahat dengan cara menco lo k matanya pa
ke sedo tan. Kebutuhan masyarakat terhadap sedo tan
juga tidak akan pernah hilang. Kita memakainya unt
uk minum, meniup, menyedo t, sampai jadi lem-lalet.
Hebat banget sedotan itu ya. Sebenarnya, Tabib jug
a heran kenapa pengusaha sedo tan itu jarang sekali
di negara ini. Tunggu dulu, jadi lupa nih.
Kita ngo mo ngin sedo tan ato lumpur
ya" Gundul ko k Nyebelin"
Dear Tabib, Gue punya temen sekelas nih. Dia co -wo k gundul, pi
nter, ganteng, tajir, dan
ntebelin. Sebelum -sebelumnya gue juga punya tem
en gundul dan ma-yo ritas ntebelin, Kenapa ya"Tabib
gak gundul kan" Soalnya, Tabib kan baik
hati geettto o o Nino Sapikura, Jakarta Jawab: Halo temanku yang lugu, kamu baru tahu ya" Orang gundul me-mang tergo lo n
g orang yang nyebe-lin. Jelas aja, mereka nyebelin
karena mereka merasa unto uchable. Mereka merasa
unto uchable so alnya mereka
punya senjata ampuh kalo ada o rang yang macem-ma
cem ama mereka: kegundulannya. Ini sudah merupaka
n bukti medis bahwa o rang gundul itu kalo nyundul l
ebih sakit daripada sundulan o rang no n-gundul. Nye
belin dikit, pasti disundul.
Saran Tabib, kamu sebaiknya mengalah dan menuruti
apa yang temen gundul kamu mau. Karena, kalau kam
34 u gak hati-hati, kamu bisa dimusuhin ama dia. Nah,
kalo udah dimusuhin, bisa-bisa sewaktu kamu lagi be
li batago r di kantin, kamu bakalan di sundul dari be
lakang ama dia. Jangan-jangan kalau nanti kamu naik
bajaj, bisa-bisa pintu bajaj itu disundul sampe peny
o k sama si Temen Gundul kamu. Menyeramkan!
Buku-buku psiko logi mo dern seperti Menyiasati Ora
ng Gundul dan Panduan Menghadapi Orang Gundul, sa
ngat menyarankan kamu agar gak bersitegang dengan
o rang gundul. Kabarnya, penulis buku tersebut pada
akhirnya dipro tes oleh POGSP(Persatuan Orang Gund
ul Seluruh Indo nesia) dan mati
karena ramai-ramai disundul o leh sekitar 20 o rang
gundul di Jakarta. Seperti dikutip di harian Ko mpo s
, di mayatnya ditemukan bekas-bekas 'hantaman ben
da tumpul' Ih, pasti sakit.
L ebih parah lagi , Tabib sempat meli-hat sendiri di
televisi sebuah perkela-hian antar-geng o rang gund
ul dengan o ran go ndrong gara-gara rebutan tongkro n
gan di depan salah satu barber sho p terkemuka ibuk
o ta. Orang gundul memang terkenal sering ribut sam
a o rang go ndro ng. Perkelahian tersebut seimbang,
o rang gundul membabi buta ke sana kemari sambil n
yundul, sementara o rang go ndro ng nyabet-nyabetin
rambutnya sambil muter-muter belakangan mereka s
emua muntah-muntah karena pusing.
Inti dari intinya, janganlah kamu beru-rusan denga
n o rang gundul. Pikirkan masa depan kamu, pikirkan
o rang tua kamu yang sudah melahirkan kamu dan me
mbesarkan kamu hingga seperti ini.
salam gaul. Ngupil Gaya Baru Tanya: Seumur idup, gue selalu liat o rang ngupil pa
ke telunjuk, kenapa gak ada yang pake kelingking" P
adahal kan kelingking dari bentuknya lebih imut, ja
di lebih leluasa do ng. Kenapa ya"
Best regards, Nanien Yuniarf SMAN 8 Jakarta
Jawab: 35 Hmmm, Tabib sebenernya juga heran banget kenapa
o rang gak ada yang pake kelingking dalam mengupil.
Padahal manuver yang bisa kita lakukah ketika meng
upil dengan kelingking sungguh L UAR BIASAA! (o ke,
mungkin gak segitunya kali ya).
Tapi, sejujurnya nih, Tabib lebih heran lagi kenapa
gak ada o rang yang ngupil pake jempo l! Padahal, sem
enjak Tabib ngupil pake jempo l (kira-kira 46 tahun
yang lalu), Tabib jadi merasakan ef ek yang sangat d
ahsyat. Yaitu... lo bang idung lama kelamaan membesar. Kalo lo bang idung m
embesar, artinya apa"
Ya, betul sekali Nanien., artinya kamu gak harus ng
upil untuk mengeluarkan Upil. Begitu lubang hidung Kamu sudah permanen me
mbesae, setiap ada upil, dia akan ke luar dengan se
ndirinya... blo o o o oo o s... jatuh dari idung ke lantai. Kamu tidak
akan perlu ngupil lagi seumur hidup kamu! Fantasis bukan"
maka mulailah dengan sekarang juga. Oh ya, kalo co
ba deh ngupil pake Jempo l kaki. Menantang sekali! T
abib! adiknya tabib pernah nyo ba, dan sekarang dia
jadi pemain sirkus! Wo w! Terrnyata mengupil bisa m
engubah jalan hidup kita! Hidup
ngupil! Tapi banyak yang harus diperhatikan dalam teknink
mengupil dengan jempo l kaki kamu, Beberapa hal ter
sebut 1 . Jangan pernah mengupil dengan jempo l kaki o rang
. tabib pernah menco banya dan ko ma selama 3 bulan
gara-gara mencium bau jempo l kakinya,
2. Usahakan mengupil dengan jempo l kaki di bidang
yang landai, 3. Jika jempo l kaki kamu berduri, jangan sekali-kal
i mengupil dengan jempo l kaki tersebut,
4. Jangan mengganti jempo l kaki dengan hal-hal seb
agai berikut: rambutan, hairdryer, dan Michael Jac
kso n. 36 Tentang Hidup dan Gendut Halo Tabib. Mau nanya nih, Bib. Gue denger-denger
dari tetangga, katanya kalau nanya ke Tabib kita.ba
kalan tambah bingung. Gue jadi penasan nih jawaban
bingung dari Tabib. Ini dia nih pertanyaannya :
1 . Sebenarnya tujuan kita hidup itu apa sih" Perasa
an dari dulu gue ngelakujn hal itu-itu aja tanpa ada
tujuan" yang pasti. Pasti tujuannya semu and gak ab
adi gitu, deh! 2. Gue pernah denger ada pepatah seperti ini: o ran
g besar = orang gendut. Bener gak tuh" So alnya gue
pengen banget jadi o rang besar dan ngambil
f ilo so f i ini. Thanks ya untuk jawabnya!
Sehva Al-Faro uk, SMAN 1 Cirebo n
Jawab: Oke deh langsung dijawab aja kali ya.
1 . Tujuan hidup kita tentu saja... ke-temu Slank. G
ak percaya" Tabib melihat dengan mata kepala sendi
ri. sewaktu ada seo rang f ans yang ke-temu Slank, di
a langsung teriak, 'Ini tujuan hidup sayaaa... sayaa
a... TUJUAN HIDUP SAYA!' dia lalu pingsan.
Tadi itu adalah satu teo ri. Tapi, karena Tabib pena
saran sama sama pertanyaan kamu, Tabib akhirnya m
emutuskan untuk melakukan riset ilmiah (cailah). Ta
bib pun melakukan survei, bertanya kepada o rang-o r
ang, dengan perta-nyaan: apakah tujuan hidup ini"
Survei ini Tabib lakukan di kawasan kumuh di timur
Jakarta, di mana semua o rang co mpang-camping dan
harus makan sendai go reng untuk bertahan hidup. D
ari 1 00 o rang yang Tabib tanyakan apakah tujuan hi
dup ini" Tabib mendapatkan hasil, 80% o rang menja
wab: 'Pak, uang, Pak, sudah lama tidak makan, Pak'
Nah, itulah jawaban kamu! Survei membuktikan, tuj
uan hidup ini adalah Pak, uang, Pak, sudah lama tida
k makan, Pak' 2. Wah betul sekali, o rang besar memang o rang gen
dut. Tapi kamu jangan sampai -takabur! Temennya T
abib, saking pengennya jadi gendut, dia sampe naha
n pup tiga tahun. Hasilnya" Dia emang beneran jadi
gendut (gendut karena pup, bukan karena lemak), Ta
37 pi, beberapa hari setelah itu dia meninggal. Bukan k
arena gendut tadi, tapi karena ditabrak becak wakt
u lagi nyebrang. Cucian deh.
L agi Bingung Dear Tabib, To lo ng pertanyaan ini ditanggapi
dengan serius, Aku butuh jawaban
yang secepatnya. Gini nih ceritanya:
Aku punya temen co wo k, dia temen sekelasku mulai
kelas 2 SMA, dan sekarang kita udah kelas 3 dan se
kelas (lagi). Dulu waktu masih kelas 2, dia
masuk dalam kelompok Bio lo giku selama 2 tahun. Dia
suka manggil aku Bo s. Waktu kelas 2 dulu, dia udah gak jo mblo. Awalnya,
aku sih nganggep dia cuman temen biasa. Tapi, lama
kelamaan, setelah lebih dari satu se-mester menjad
i partner bersama, pratikum bareng, ngerjain makal
ah bareng, sering telpo n-telpo nan, ko k ada sesuatu
yang laen. I think I lo ve him!
Celakanya, dia cuman nganggep aku sebagai kakak b
uat dia, o h ya, dia gak tau kalo aku ada f eeling ama
dia, Tiga bulan kemudian, aku dapet kabar gembira. Dia
putus. Waktu dia curhat ke aku, dalem ati sih, aku
so rak-so rak gembira. Kami tambah deket, dia suka ngejailin aku. Sebener
nya, udah lama banget sih dia suka ngejailin aku, su


Babi Ngesot Karya Raditya Dika di http://ceritasilat-novel.blogspot.com by Saiful Bahri Situbondo

ka usil, po ko knya kayak anak kecil gitu deh. Temenk
u banyak yang nyangka kalo dia suka ama aku. Beber
apa minggu yang lalu, dia cerita ke aku kalo dia uda
h balik ke mantannya. Aku sih cuman bisa bengong d
an pura-pura happy en ngucapin selamat ke dia. Tapi
, yang sebenarnya aku rasakan, huaaaa... hatiku han
cur berkeping-keping, Bib.
Aku masih gak bisa ngelupain dia sampe sekarang. G
imana do ng" Aku mesti ngapain" To lo ng kasih so lusi
38 yah. Makasih. Ho pe to hear f ro m yo u so o n.
Regards, X yang sedang jatuh cinta.
Jawab: Aduh pusing bacanya. Udah, lupain aja dia. Makan si
ang dulu ahhh. Daaah! Mengapa Hulk Ijo " Bib, pertanyaanku sih gampang-gampang aja. Aku se
benernya sudah lama ingin bertanya kepada Tabib, t
api merasa agak-agak gak pede. Tabib gitu lho , kala
u jawab pertanyaan suka ngasal. Oke deh, langsung
aja ya. Per-tanyaanku sederhana: kenapa yah si Hul
k warnanya ijo " To lo ng jawab ya... L intang, Jakarta Jawab: L intang yang belum diberi pencerahan,
Tabib prihatin dan merasa sedikit
kasihan sama kamu. Jangan kaget ya, kamu adalah s
ebagian kecil dar o rang-o rang yang belum tahu kebe
naran sesungguhnya dari cerita Hulk. Yup, sebenarn
ya, Hulk bukanlah manusia. Hulk juga bukanlah mo ns
ter. Kaget" Jangan kaget. L apar" Ya makan do ng.
Jadi, mungkin kamu bertanya-tanya dalam hati, kala
u Hulk bukan manusia dan mo nster, apakah dia seben
arnya7 Nah, inilah kenyataan yang sebenar-benarnya
: Hulk adalah sebuah... gumpalan upil. Inilah kebena
ran yang co ba ditutup-tutupin o leh Marvel Co mics s
elaku pembuat karakter Hulk. Ya, betul, warna hijau
tubuhnya Hulk itu adalah warna upil murni. Kalau ka
mu ingat pela-jaran PPKN sewaktu SMU dulu, kamu p
asti inget bahwa tipe upil ada dua: o lahan berwarna
item dan upil mum yang berwarna ijo . Emang seperti
nya gak ada hubungannya sama pelajaran PPKN sih. B
39 o do amat. Kenapa" Hulk berasal dari gumpalan upil"
Mari, Tabib jelaskan asal muasal hulk
yang sebenernya: Pada zaman dahulu kala, ada seo rang abege yang ho
bi ngupil. Namanya Ko mar. Waktu dia lagi jalan-jala
n ke Duf an, Ko mar diKero yo k .badutbadut Anco l yan
g mengira dirinya badut saingan dari Taman Ria Senayan. Maklum, wak
tu itu per-saingan antar badut sangatlah ketat, Ket
ika dikero yo k, Ko mar kepleset kulit pisang dan akhi
rnya pingsan. Melihat Ko mar yang gak berdaya, badu
t-badut Anco l tersebut panik,
lalu melarikan diri, Nah, ketika ping-san, upil Ko ma
r gak berhenti-henti ke luar. Upil itu akhirnya melapisi tu-buhnya, bada
nnya jadi ijo (namanya juga upil murni gitu lho ) dan
dia pun akhirnya berubah menjadi Hulk. Emangnya k
amu kira nama Hulk itu dari mana" Hmmh, Hulk itu adalah
singkatan dari Hasil Upil L apisi Ko mar.
Merasa bego" Wajar, tidak banyak
o rang yang tahu. Merasa lapar" Kan tadi udah dibil
angin suruh makan. Oke, inilah kenyataan tentang Hulk. The truth Is o
ut there. Waspadalah. Percayalah. Dilarang mero ko k
. BABI NGESOT PERTAMA kali gue denger so al makhluk halus yang b
isa membantu mencari uang, gue setengah mati gak p
ercaya. Bakmi terkenal deket rumah gue, misalnya, katanya
dikencingin jin, makanya bisa laku banget. Yeah, ba
kalan masuk akal kalo jin-nya minum rempah-rempah
setiap hari, makanya kencingnya jadi bumbu yang en
ak. " 40 L alu ada lagi gosip tentang babi ngepe:, manusia ya
ng menjelma jadi babi untuk nyo lo ng uang. Sangat ti
dak masuk akai. Mana ada o rang berubah jadi babi t
erus masuk-masuk rumah o rang buat nyo lo ng duit" P
erampo k yang emang dari so no nya aja manusia masih
sering ketangkep pas lagi nyo lo ng, apa lagi babi" M
asih mending perampo k kalo ketahuan nyo long dibak
ar massa. Kalo babi ketangkep" Bisa-bisa dibakar...
DAN DISATE MASSA. Kalo emang niatnya ngerampo
k, mbo k ya jadi binatang lain
kek yang bisa ngerampo k dengan baik. Naga ngepet
misalnya, kalo ketahuan nyo lo ng tinggal sembur api
aja kan" Heran. Di sisi lain, o rang justru serem sama hantu.
Tapi kali ngeliat po co ng no ngo l pasti mereka jeritjerit.
Ngeliat kuntilanak, langsung ngi-brit ke sana
-sini. Gara-gara ini gue jadi punya ide. Mungkin, seharusn
ya ada makhluk halus lain yang bisa
nyari duit. TAPI dipadukan dengan makhluk halus ya
ng lebih menyeramkan. Biar kalo keta-huan pas lagi
nyo lo ng, o rang ngibrit ketaku-tan. Babi ngeso t misa
lnya. Perpaduan antara babi ngepet dengan suster n
geso t. Kerjaannya ngeso t tiap hari dan ngebabi (nge
babi = melakukan pekerjaan babi pada umumnya). Tu
mbalnya gampang: sepiring kemenyan dan
seminggu sekali harus dikasih no nto n inf o tain-men
t, diajak jalan-jalan, dibeliin Prada... (ini
babi atau istri simpnan")
Sayangnya, there is no such thing as a slid-ing pig
(babi ngesot maksudnya). SATU-SATU alternatif untuk makhluk halus yang bi
sa mendatangkan uang jatuh ke tuyul. Gue
pengen melihara tuyul 41 Gak, beneran, ' do . Gue ngeliat iklan-iklan di majal
ah mistis itu, yang ngejual tuyul kayak nge-jual baj
u: bermacam-macam merek dan harga. Saking pengen
nya, gue melihara tuyul, gue jadi kepengen latihan p
unya dulu. Gue jadi kepengen ke luar rumah, nyulik
satu gelandangan yang lagi nganggur, dan bo takin ra
mbutnya. Pura-puranya, dia jadi tuyul hanya milik g
ue sendiri. Tiap hari, gue bakal latih dia sebagai tu
yul tulen. Sehari-hari, gue suruh dia nyo lo ng duit e
mak gue dulu, kalo udah berhasil, baru nyo lo ng duit
tetangga. Kalo ketangkep, gue suruh dia nge-lus-nge
lus perut sambil bilang, 'Om, maap, Om. L aper, Om'.
Biar gak ngerasa kesepian, begitu malem hari tiba,
si Gelandangan merangkap tuyul bakalan gue temenin
ke luar rumah dengan gue berpura-pura jadi babi ng
epet. Karena penasaran, di internet gue dapet website ya
ng ngejual tuyul. Yap, bener banget. Di internet ad
a o rang jualan tuyul. Udah gila kali ya. Harganya sa
mpai dengan US$ 2,o oo . Ha" Dua-belas-ribu-do lar. G
ila, beneran nih" Selidik punya selidik ternyata mel
ihara tuyul gak hanya butuh duit. Tapi. dia akan me
makan hal-hal lain selain uang dalam hidup kita. Mal
a, temen kan-to r gue, menjelaskan terperinci atas h
al ini. 'Radith, lo mau melihara tuyul"' tanyanya.
'Emang kenapa, Ma!"'
'L o gak tau ya" Tuyul kan juga harus dikasih maka
n"' Terus" Emang kenapa"
Tadinya gue mau bilang sama Mala, tuh
tuyul bakalan gue kasih makan ikan asin sama
nasi. Tapi, gue baru nyadar, tuyul bukanlah kucing
kampung 'Elu gak tau tuyul makan apaan" Tergantung dia tuy
ul murah, apa tuyul mahal! Kalo yang murah, dia bak
al makan dari sampah lo ... kalo mahal, dia bakala
ete sama istri lo !' 'Ha" Biarin, gue gak punya istri
ini.' 42 'Yah, entar kalo lo punya istri.' Beruntung gue o ra
ng yang cerdas. Gue bi-lang, 'kalo gitu gampang nta
r gue kawin sama dua o rang cewek. Yang satu khusus buat netein tuyu
(http://cerita-silat.mywapblog.com)
http://cerita-silat.mywapblog.com ( Saiful Bahri - Seletreng - Situbondo )
l, yang satu lagi buat jadi istri beneran.' 'You are
a very sick perso n' kata Mala.
tapi setelah dipikir-pikirizin memo ligami istri pert
ama gue demi alasan netein tuyul ka-yaknya bakalan
susah dikabulkan. Gue gak mungkin dateng ke istri p
ertama dan bilang, 'Sayang, aku bo leh kawin lagi ga
k" Bukan karena cinta ko k..., cuman buat netein tuy
ul.' Hilang sudah harepan gue melihara tuyul. Gak mung
kinlah gue berbagi tete dengan makhluk gaib. Emang
nya gue apaan" Anak kucing"
'Kalo tuyul yang makanannya sampah, ada ruginya"
'Palingan,' kata Mala. 'Ngasih duitnya kecil'
Gue takjub RASA penasaran gue belo m hilang, gue bro wsing lag
i di internet. Gue dapet satu f o rum yang secara khusus ngomongin
tuyul. Orang-o rang yang ikuta o rum itu saling bal
es-balesan inf o rmasi tentang tuyul. Di sana, gue ju
ga dapet tipe-tipe tuyul. Beberapa di antaranya:
Tuyul Pro f esio nal Sangat menyukai ke luar malam. Bisa membedakan d
uit Sepuluh ribu, dua puluh ribu, lima puluh ribu, d
an Seratus ribu. Jangkauan o perasi sampai dengan 1
0-1 5 km. Gue ngeliat ini dan berpikir: ko k mirip banget sama
gue ya" Tuyul Enterprise Merupakan satu kesatuan tim yang terdiri dari 4-5
tuyul. Merupakan kumpulan tim tuyul yang tangguh d
an so lid. Tidak takut anjing, tidak mudah putus asa
sangat lo yal. Jam o perasi mulai dari pukul 8 malam
sampai 4 pagi. Jangkauan Operasi 5-1 0 km.
1 Tuyul Maestro Sangat pintar dan rajin bero perasi, baik Siang mau
pun malam hari. Bisa membedakan uang kertas do lar
asli/palsu dan uang kertas rupiah asli/palsu. Jangka
uan o perasi sampai dengan 1 5-20 km
Uo o o o o o o o o h gue ngeliat pro f il si Tuyul Maestro la
ngsung ngerasa respek. Gila, nih tuyul pasti the bes
t o f the best. Di dunia tuyul, pasti tuyul-tulyul ce
wek (which is agak serem juga ngebayangin tuyul ve
rsi cewek: kurus, botak, dan berlipstik) ngantre bu
at dipacarin tuyul model gini. Maestro gitu lho .
GUE rasa, kalau gue punya tuyul, gue bakalan jadi
majikan yang baik hati. Gue selalu seneng sama anak kecil. Tuyul, dalam be
berapa hal, seperti anak kecil, kan" Jadi, seharusn
ya gak bakalan ada masalah. Gue dan anak kecil berj
alan berbarengan dengan baik. You see, salah satu k
unci dalam menghadapi anak kecil adalah komunikasi
yang baik. Satu hal yang gue selalu heran, kenapa tuyul gak pe
rnah ada di acara inf o mersial. Gue
(pict tidak ditampilkan) udah bo sen ngeliat pisau Ginnsu. Tau kan" Pisau Gin
su, yang katanya bisa memo to ng segala. Ka-tanya tu
h pisau bisa untuk memo to ng sepatu
dan kaleng. Ini, gue rasa asalah kesalahan dari ikla
n Pisau Ginsu: buat apa gue mo tong sepatu" Apakah
akan ada suatu masa di mana gue pulang ke rumah, k
esulitan ngebuka sepatu, dan berkata, 'Untung ada
pisau Ginsu! Sepatu kesempitan" TIDAK MASAL AHH
H!!! POTOG KAKINYA!!!!!!!!
Terus terang menurut gue, tuyul jauh lebih keren d
aripada pisau Ginsu (Mo ho n maaf buat pembuat pisa
u Ginsu yang baca tulisan ini. Tapi
to lo ng, jangan nusuk saya sewaktu saya berjalan pu
lang) 2 Gue akhirnya sampai pada satu kesimpu-lan. Kalo em
ang gue melihara tuyul, pasti pasti istri gue yang h
arus rela netein (dan gue kayaknya gak bakal po liga
mi). Jadi, gue nele-po nj pacar gue, yang punya kemu
ngkinan pa-ling besar untuk jadi istri gue nanti. Ya
h, kecuali kalo suatu saat di masa depan nanti, gue gak sengaj
a ngamilin o rang gak dikenal waktu lagi mabuk beart
, Eniwei, gue lalu nelepo n dia.
'Halo,' kata gue 'Ya, kenapa"' katanya
Biar gak kaget, gue alihkan perhatian dia dengan pe
rtanyaan lain. 'Menurut kamu, enakan kacang mede a
tau kacang sukro "' 'Hah"' AHA! Dia jelas tidak siap dengan pertanyaan tadi, l


Babi Ngesot Karya Raditya Dika di http://ceritasilat-novel.blogspot.com by Saiful Bahri Situbondo

alu gue langsung bilang to -the-po int, 'Eh, kalo nant
i aku melihara tuyul, kamu mau netein tuyulnya gak"
' 'Gila, ngapain banget aku netein tuyul. Serem aku'
katanya. 'Gak bakal mau, jadinya"'
'Gak bakal mau lah' 'Walaupun aku memo ho n"'
'lyalah!' suaranya makin meninggi.
'Gak bakal, bener-bener gak bakal"'
'....' 'Oke' Keinginan gue melihara tuyul pun habis di
sini. Dan keinginan gue mencari babi ngeso t,
dimulai. CEL ANA COKEL AT ITU GUE selalu kagum sama penemu. Kayak misalnya o ran
g yang menemukan susu sapi. Gimana caranya o rang n
emuin bahwa susu sapi bisa diminum" Apakah o rang t
ersebut bilang, 'Gue bakal meres keenam tete nih b
inatang dan minum apa pun yang ke luar!'
3 Kekaguman gue sama penemu sama ce-ngan kekaguma
n gue sama f ashio n. Gimana caranya designer-design
er f ashio n tahu gaya apa yang bakalan in, gaya mana
yang bakalan gak zaman"
Gue sendiri gak pernah peduli f ashio n. Peduli setan
mau warna baju gue gak matching sama celana, dan
ain-lain. Gue make celana aja masih sering kebalik,
apalagi harus merhatiin cara memadukan baju-celana
-sepatu dengan baik dan benar" Baju, celana, sepat
u, gak ada yang bener-bener menarik perhatian gue
sama sekali. Gaya gue bener-bener gaya berdandan o
rang zaman dulu: celana kedo doran, kaca-matan kege
dean, dan rambut belah pinggir.
Gaya ini lebih jadul dari zaman kuda gigit besi. Ini
gaya zaman kuda jantan berburu dan kuda betina be
rco co k tanam. Temen baik gue,Ara,adalah seo rang f ashio n stylist.
Dia sempet mengubah pandangan
gue tentang f ashio n, dan menyuruh gue untuk
paling tidak 'mencoba' peduli dengan penampilan.
Di salah satu perbincangan kita di telepo n, Are me
nghasut dengan sangat lihai, 'L o tuh jadi o rang har
us f ashionable, paling gak meratiin penampilan dikit
gitu. lo liat tuh baju masa kayak kaus oblo ng, celan
a jeans juga aneh kayak gitu. L o harus di-make o ver
'Untuk apa sih gue mikirin gitu-gitu"'
'Itu investasi, tauk,' Ara sewo t. 'Dengan berdanda
n bagus, lo bisa dapet cewek bagus, memberikan imp
ressio n yang bagus ke o rang-o rang.'
Begitu denger 'cewek bagus', gue langsung semanga
t. 'Ya udah, co ba make o ver gue do ng. Gaya apa yan
g lagi nge-trend sekarang"'
'Bo hemian. Tau gak "
'Gak tau. Apaan tuh"'
'Duh, kayak gipsi-gipsi gitu. Gaya rada gembel gitu
' 4 'Gembel" L o mo nyuruh gue jadi lebi ashio nable d
engan gaya gembel"' 'Yup' katanya. Udah gila kali ya" Gue gak abis pikir. Kenapa gue c
apek-capek beli baju supaya bisa bergaya gembel" K
alo emang bo hemian, gaya gembel yang Ara tadi bila
ng lagi in, berarti, semua gembel yang ada di luar s
ana adalah o rang yang paling f ashio nable di ko ta ini
. Majalah Bazaar pasti udah penuh dengan gembel. I
ni absurd sekali, Kawan. Gue baru menyadari... DEN
GAN FASHION, GAK ADA L OGIKA.
'Kalo celana, mending lo beli skinny pants' kata Ar
a. 'Skinny pants" Celana yang menyempit di bawah it
u" Yang makin ke bawah making menyempit" Gue har
us make yang begituan"'
Temen gue ada yang saking tero bsesinya sama skinn
y pants. Dia ngecilin lo bang kakinya dan dia harus n
gebungkus kakinya pake plastik biar licin supaya bis
a masuk ke lo bang kaki. Bagaimana kalau nanti ada k
eadaan darurat seperti misalnya sangat amat kebele
t bo ker" bisa-bisa dia ngejengkang muter-muter di
lantai menco ba menco po t celananya, nyangkut-nyang
kut terus di mata kaki, sambil jerit-jerit, 'OHHH U
DAH DI UJUNG... UDAH NONGOL L L L !!!!! TERL AM-BA
AAAAAATTTTTTTT! AAAH!' 'Gue gak tau deh. Katanya f ashio n is no t my thing'
'Gini' sergah Ara. 'Mending lo sekarang no nto as
hio n sho w, baca majala ashion, lo endepin dulu f a
shio n tuh kayak gimana. Baru ntar, lo , gue dandanda
nin sesuai dengan apa yang ada di bayangan lo "'
'Oh gitu ya' Jadi... no nto ashio n sho w banyak-ba
nyak dulu aja kali ya"'
'Di rumah lo ada cable TV gak" L o liat aja di sana.'
'Bo leh, gue co ba.' 5 Seminggu penuh gue memerhatikan semua acara runw
ay di Fashio n TV. Tapi, gue masih gak ngerti yang b
agus mana yang gak. lagian, kebanyakan yang gue lih
at di cat-walk baju dress cewek dengan tete yang h
ampir kelihatan ke mana-mana. Kalo gue make baju k
ayak gitu ke mall, bisa-bisa gue dikira pe-dangdut a
bis diserang beruang. Sewaktu gue main ke Kelapa Gading Mall di Jakarta
Utara, ternyata di sana lagi ada f ashion sho w khusu
s anak-anak. Pikiran gue pada saat itu hanya satu. a
h,siapa tahu gue bisa belajar tentang f ashio n yang
baik dari sini. Tapi, kesimpulan yang gue dapet di s
aat meno nto n acara tersebut adalah: f ashio n show a
nak-anak adalah hari di mana para o rang tua berlo m
ba mendandani anaknya seperti babi albino .
Hal yang gue lihat justru anak-anak kecil didandani
dengan bedak berlebih, sampaisampai kepalanya jadi
lebih besar diameternya dibandingin sebelumnya. Or
ang tua-o rang tua tersebut, berlagak menjadi makeup
artist, memberikan make-up yang sebenernya san
gat o ver buat anak-anak tersebut. Bukan make-up ar
tist, gue rasa mereka lebih baik menyebut diri mere
ka perias mayat. Dengan make-up kira-kira seberat lima kilo tersebu
t, baju anak-anaknya juga aneh-aneh. Ada yang berd
andan kayak Minnie Mo use. Ada yang memakai baju g
litter emas warna-warni, bergaya seperti tarian ule
r. Namun, yang anak tersebut lakukan mungkin lebih
disebut sebagai tarian tringgiling.
Anehnya, penonton yang berdiri di sekeliling gue (k
ebanyakan bapak-ibu) malah memuji-muji, 'Wah, ko s
tum anak itu bagus sekali. Ck ck ck. Bikin di mana y
a"' Belum lagi suppo rts" dari anak-anak. -aa satu anak
kecil ke luar jalan di catwalk sambil bawa-bawa bon
eka Sponge Bo b. Segir u anaknya keluar, si Ibu-ibu
teriak, 'YEAAAHH-HH!!!!! L INDA! L INDA!' Oh, kalo
gue malah menyarankan memanggil nama anaknya den
gan nama samaran aja. Biar gak malu. Si L inda lalu
bergaya centil sambil bilang di depan mikro f o n, Tem
an-teman, ini Spo nge Bo b, temanku.' Sekarang sih L
inda tampak hepi, tapi sepuluh tahun dari sekarang
L inda akan mengingat hari ini dan berkata sambil m
enangis di kamarnya, 6 'Ibu, mengapa Spo nge Bo b, Ibu" MENGAPAAA SPON
GE BOBBB"!!!!' 'JADI, gimana"' Ara nanya lagi ke gue. 'Udah nemui
n gaya yang co co k belom"'
'Gak tau ah. Gue ama f ashio n bener-bener kayak air
sama minyak goreng. Gak co co k abis. Mendingan lo d
andanin gue kayak anak muda zaman sekarang aja.'
'kids these days gitu ya"'
'Iya dah, kids that days kek, no smo king kek, po ko
knya gitu deh' 'Sip. lo kasih gue uangnya, tar gue beliin semua ba
rangnya. L o tinggal pake.'
'AMIN' Ara langsung ngebeliin gue baju-baju dis-tro yang l
agi in banget. Pas kita ketemu lagi, Ara ngasih dua
kanto ng plastik gede isinya baju distro . Di antara b
aju yang dia beliin, ada juga celana skinny warna co
kelat garis-garis. Dengan kecermatan tinggi seo ran
g f ashion stylist, Ara menyuruh gue memadukan cela
na skinny co kelat tersebut dengan satu baju pink ke
tat. 'Nah, pink same co kelat jato hnya jadi bagus. Jadi
matching,' kata Ara. 'Menurut gue, pink sama cewek main Barbie... baru
matching. Pink dengan muka Batak gue... bakalan jad
i RUSAK!' (pict tidak ditampilkan) 'COBA DUL U NGAPA!' Ara sewo t.
Gue ngeliat diri gue sendiri di depan kaca. Bajunya
sih lucu, pink nyala terang, tapi celana skinny-nya
berasa sempit. Akulah Radith, si Hulk dari tanah Ba
tak: pantat gedean sedikit aja nih celana bisa ro be
k-ro bek. Gue ngeliat diri gue di Kaca berkali-kali. Hmmmm, o
ke juga si Ara. Jangan-jangan emang gaya gini pante
7 s buat gue. Weekend yang terdekat pun gue langsung ngetes pa
sar. Gue jalan ke Po ndo k Indah Mall (PIM) di selata
n Jakarta. Petantang-petenteng dengan baju pink, c
elana skinny co kelat garis-garis, dan sepatu Adidas
warna merah. Ke sana-sini, tiap ada cewek senyum-s
enyum najo ng. Di jembatan antara PIM I dengan PIM II, gue siap
papasan sama segero mbo lan cewek ABG. Ah, ini kese
mpatan gue buat tebar pesona. Kebeulan emang bebe
rapa dari mereka ada yang seger. Segitu kita papas
an, gue pasang tampang keren sejadinya. Mereka nge
-lirik ke arah gue. begitu pun sebaliknya. Pas papas
an, gue ngedenger salah satu mereka (yang cakep) b
ilang, 'Nah, ini nih cakep'
Gue udah siap-siap balik badan ngajak kenalan, eh t
emennya yang jelek malah bilang kenceng banget, 'E
H YANG KAYAK GINI TUH HOMO TAUK!'
Jegeeeeer. Bumi go njang-ganjing. Gempa bumi. Tsun
ami menyapu satu Po ndo k lndah Mall. Dunia gelap. Ki
amat besar. Manusia dibangkitkan kembali.
Gue memandang si Cewek Jelek yang telah menghina
gue sedemikian parah. Kalo ini f ilm Mahabaratha za
man baheula, gue udah di clo se-up, ngambil panah, s
iap-siap narik busur dan manah kepalanya si Cewek s
ampe co po t. Mereka masih mengguman gak percaya, 'Yang bener"
Oh yang kayak gitu ho mo ya"'
Gue menahan hasrat untuk balik badan, 'OHHH GUE
PATAHIN L EHER L O! OOOHHHHH KANCUT L O SEMU
A!' Begitu diri ini tenang, gue ngangkat telepo n dan la
ngsung cerita sama Ara. Eh, tangge-pan dia malah, '
Elo sih dandan kayak ho mo .'
'ADA JUGA L O YANG DAN DANDANIN GUE. SARAP.'
'lye, ntar gue cari gaya yang bagusan' 'Yang gak ho
mo ' gue menekankan. 'Yang gak ho mo .'
8 'Untuk sementara' gue menghela napas. 'Gue mau ba
lik sama kaus butut dan jeans gak jelas gue yang la
ma.' End (http://cerita-silat.mywapblog.com)
9 Bujukan Gambar Lukisan 6 Kisah Para Naga Di Pusaran Badai 2 Karya Marshall Pedang Sakti Tongkat Mustika 20